一面湖水

他说，最根本的，是他没有和我在一起，不在我身边，所以我才没有安全感。

 。。。。

 不是这样的。

最根本的，是我们完全无法沟通。

两个精神世界的人。

 他不能包容我的，我不能包容他的。

 他不是我要的生活。

跟物质上的关系真的不大。

等我觉得自己有了成年人的视角，懂得审视人生中的种种困局时，

不知道自己是不是变成了爱无能。

 大概只有经历，才更明白自己是什么样的生物，适合在什么样的环境里生存？

这种发现，也好艰难。

爱无能。

和他之间，已经变成人间沙漠。

彼此都陷入了泥沼，都盼望对方爱的拯救。

相互都精疲力竭，渴望对方付出更多。

明明知道可能我退让这一步，会换来他短暂的心，

只是，让我多挤出一分微笑关心，都让我觉得心灰欲死，

付出，对我来说，是一种贫乏。

在感情上，我真的很穷。

这是不是就是爱无能？

 就象最熟悉的陌生人。

 有时候，从他的青春里，我竟看见自己的老灵魂。

 其实我只比他大半岁。

说真的，我觉得人生很悲哀。

 他有他的悲哀。

很多女人都只愿意做他的过客，而不是伴侣。

他没有钱，没有机会，什么也没有。

比我还要草根。

换作是我，我也不愿意，不甘心，不承认，

自己的未来，在这样的男人手里。

“你是风，你是火，你是唯一的神话。。。。”

那是爱情。

难道我不期待那样的爱情吗？

和他在一起，只能四目相对，除了平静，还是平静。

仿佛我已走过千山万水，来到他面前只剩下疲惫，

渴望被爱，被包容，被安慰，被好好的疼爱。

他还那么年轻。

年轻的心。

期待激情的爱情。

在他面前，我已经老了。

还是因为难以爱上。

我们就象最熟悉的陌生人。

一点点异乡重逢的信任，一点点熟悉的安全感。

就是全部。而不是爱情。

冷战了近一个月，我们重新开始联系。

他似乎喝醉了又哭过。

但我知道，更多，是因为自己的自尊吧。

 因为不被承认，被抛弃，。。。。男人的自尊大过爱。

 想想一切的不满意和不如意，我觉得他可有可无，

而他，。。。为了觉得可以少奋斗几年，

一切都可以忍？

只要我不要对他太过分，只要他觉得还可以持续下去，

在我面前，好象可以忍。

。。。。

只不过是26岁的大男孩子罢了，对待感情的这般功利，

让我内心都禁不住胆寒。

这样的男人，以后如果咸鱼翻身，

一定会有情人的。

而婚姻又不是交易。

他似乎是被逼着骂了我。

 但是我也不会原谅他。

虽然还有很多没有说出口的误会、委屈、，种种。

但对我来说，这个时候停手，是明智的选择。

 情爱就象烟花。

 还没有开放到绚烂，就已经开始黯淡倾颓。

偶然间我也想起倾城之恋的故事，

是不是非要一场倾覆所有的战争，才会让在猜忌、揣度、试探、博奕中的男女，

终于放下所以虚伪，赤裸裸相互依靠，——因为在那样的时刻，

除了你我，再也没有人可以与我们共同度过。

我们的爱情大概不需要那么惨烈的背景。

如果也曾经是所谓的爱情的话。

他还是没联络我。

51已经近在眼前了，是不是不来了呢。

其实我内心，并不太希望他来。

也许他也不是很愿意来吧。

从来没有来过上海，也不太了解我会怎么对待他。

虽然男人都有冒险的欲望。

如果51他不来陪我玩，

也许我会一个人出去长三角周边的城市旅行。

色调一定是苍凉空漠的，远远的长空，没有尽头的公路，

耳朵里要记得塞耳机，听不知道是谁的音乐。

青春简直寂寞、孤独、颓靡、沦陷这些而至死。

而我没有白色棉布的衣裳可穿，也没有白色的遮阳帽，在蓝天下遐想。

没有暖色透明的色调。

只有黑色。黑色T，蓝色半旧灰牛仔裤，满是灰尘的旧靴子。

满脸空虚而冷漠的表情。

表情已将我内心冰冻。

忽然想起不知道是谁拍的照片。

一大片蓝绿昏黄的阴影里，疲倦暧昧城市的傍晚或者深夜，总是会走出一些有故事的人。

或者关于孤独，关于爱或者恨，不得或者失去。。

那一大片颜色，欲说还休，满是气息，只有堕落，迷离，模糊。。。。

只有内心也这样不肯抽身离去的人，会突然被俘获吧。

我，算不算一个呢。

这个春天，妈妈来看我，为我买了一条黑色蜡染的裙子。

好象还是一个不错的牌子。

这是我独自生活好几年来，第一条裙子。

黑色，边缘淡灰黄色，渐变到灰白色，白色。麻质，也许穿起来很舒服吧。

想竭力找到一些爱的心情。

就象妈妈在身边的时候，激起的我对美好爱情的向往。

爱一个人，温柔的对他。

可是，什么又是爱。

请让我有爱的感觉。

我也希望爱上你。

有天，给P电话，问她一些关于艺术拍卖等方面的问题。

她正在外面吃饭，电话里的声音，令我印象深刻。

她们是这个时代的文人，也依然有着一些清高的操持，

但是，现实生活也依然如此无奈。

在这个群体未能重新回到属于他们的历史与时代的时候，

我不想看到令我觉得心酸与不甘的景象。

也是否如此，我自觉不自觉，有意而无意的，没有，成为这其中的一个？

有人说爱情本来就是战争，谁先爱了，谁就输了。

可是，对于我来说，真的有点无所谓。

也许，本来就没有爱的可能？

 忽然想起了以前的另外一个男生。

似乎也想追我，但是我对他很冷淡。

也觉得他的性格我不喜欢。

太颓靡。消极。至少我不认同吧。

对于不喜欢的男生，从来没有用过心。

太不在乎对方，自然也就失去了吧。

现在的他呢。

我想要的，他不了解。

分隔两地，又有什么好幻想。

我强硬的地方在于，

依然有着难以消灭的孤傲。

。。。

对爱情，想的太少，满脑子都是人生的发展。工作。等等。

我会爱上他么。

其实有些微微的喜欢。

我们的生活各自不同。

没有你，一样自成体系。怎么会深深爱上你呢。

不能占据我的生活，你就没有影响力。

。。。

他想占据主动权，结果大败而归，采取守株待兔的法子，先看动静。

敌不动，我不动。

但是我太累了。有一天，觉得人生寂寞颠沛之苦。

主动发消息给他。问他在做什么。

他回，是不是又想我了呀。

一副胜券在握的样子。

可是我回得很苦涩：

有点累，想要一个怀抱休息一下。

至此，那边一夜再无动静，半夜里冥冥中，

仿佛他的意识穿透我的身体。

他爱玩，爱挑逗，爱他抓不住的女人。

可是我总是疲倦的样子。

有时候，只是希望有一个沉默的怀抱。

不要缠绵。只希望静静被抱着，

让我感觉到踏实与温暖，安心在那样的怀抱里睡着。

有时候，男人和女人想要的，总是两种情境吧。

依然相信爱情。

我已经不在乎爱的男人有什么，没有什么。

只是想恋爱。

不要管最后什么结局。有没有在一起。

只想有一刻的爱过。

他怎么会懂。

有时候，觉得我已沧桑深海一般，对情感，渐渐平静，而索求一点爱的安全感。

 你从来不懂我伤悲，就象白天不懂夜的黑。

。。。。。。

好久没有来这个拨了。

发现每周还是有访问量。

呵呵。

我呗，还是半死不活的活着。

以前也有拨友说我进步不大。

应该是这样吧。

同事说我怎么还是象个学生的性格。

过分单纯了，难得混好啊。

也是的。

我也不明白怎么会这样？

还有，这个拨的字体好象变大很多了哎，变不回原来的字体了。

哪位达人教教我啊？

昨天晚上忙了一夜，拼命打字，手都酸了。到天色快要亮的时候，下起一阵小雨，淅沥沥，我忙开窗去收衣服，一阵子头晕脑涨。觉得人生原来也挺不容易的。

而且半夜的时候，还感觉得到，脸上的毛孔纷纷绽开的声音。毛孔粗大，来自熬夜。也幸好，我从来不觉得容貌对于我是一种绝对不能失去的财富。反正不靠它吃饭。也幸好，青春还在，恢复得快。

胡曾经说，觉得自己老得很快。我说，我还没有觉得。她竟说，因为你从来没有为男人付出过啊。

我思考了这句话。觉得她比我要不幸一些。

今年楼市的原因。仿佛人才紧缩。前两年是大量收购网罗，现在开始排斥初级新手，需求向资深发展。与其看成是这个行业的成熟，也不如说，是它的自危时期。每一个新兴暴富的行业都难免隐藏泡沫。比如医药，现在也是不动声色的暴炸发展，其中谁知道都是些什么骗人的灰色黑色财富。

我打电话给妈妈，以为她已经到潜江了，结果她说还没有。说路上在下雨，不太好走。听电话那边模糊的轰鸣，还有她的口吻，可以想见得到，她也把这当成一件大事了。

但是我能说什么呢，现在我还什么都没有安顿好。C盘坏了，很多文字丢了，包括工作的文件，存盘的一些完整的稿子，投简历的时候不能附上一些还过得去的东西，为此我还要重新把一些印刷品上的文字打在WORD上。真是费神。

关于报考SX的事，我并不是说着玩的。很多人激励着我要去试试这一步，不管是来自嘲笑还是挫折，还是为了自己更好的发展，我都必须要去试试。但是学费很昂贵，我要边工作存钱才能有如愿的可能。所以，现在，找一个薪水还过得去的工作，是我的当务之急。

我不知道自己是不是变了。不象以前那样爱幻想，也不再以为只有唯一的方向。我甚至都没有时间去考虑自己为什么现在还没有男朋友。

早晨还在昏睡，被电话吵醒。是妈妈打来的，她说她准备回潜江装修一下新房子了。今天下午就动身。她的声音在那边就象一只破风箱，阵阵咳嗽，说是咽喉炎犯了。令我觉得自己非常惭愧。是的，她老了，他也老了。还在为我这样的人奔波。

这个房子在今年初就先买下了。在章华大道上，但是一直没有时间装修。今年打算让我们去新房子过年。

其实我有7，8年没有回潜江了。大学以后。一直在外面。我觉得自己非常不孝。

中午的时候用茶匙撬玻璃瓶盖子，打是打开了，后劲把我的腮划了一条血口子，还真的很痛的。

心里不爽。一天都没精神。

最近，我的C盘坏了，毁了许多文字。写博的地方，也转移了好几个，不知道为什么，刚才突然想起这里来，又回头来看了半天。心里真是感慨。

我觉得现在我的语感没有以前好了。甚至，以前那段无知无畏的天真，也消磨了许多。转眼又是一年，可是，我变了多少么。。。。。

现在我还是在失业，仿佛又轮回到原来的样子了。

为虾米我这么倒霉，连家都不能回。挖靠。

都什么年代了，难道我不该有自己的活法吗，谁说人生就是那种上升式的道路？为什么我们这一代人还是要背负上一代人的梦想去奋斗？连给自己找借口都不允许。人生就是要奋斗，奋斗，奋斗，:em215:老实说，一这样想，我都没精打采了。

生活是残酷的吗？它善于打击你的梦想，让你知道现实的一面？我也曾是一个理想主义的青年。就象普遍的年轻的人，刚刚进入社会，才知道许多事不是按照自己的想象来安排的。也真的很奇怪，既然社会是这样的现实，为什么教育又要让人有那些不切实际的理想呢？

即使人生本身就是赤裸裸的权力与金钱的壁垒，谁不是生活在这两重欲望的威压与摧残之下。既然人生本身就是不可否决的物质和现实，—— 现实总是会告诉你们，超然的人，必然是主流之外的弱者。世事的格局无非两种。强与弱。在每个领域，每个角落。无论是行业还是情感。是历史还是政治。

强与弱的辨证斡旋，是兵法中的智慧了。弱之极至便为强极，盛而转为衰。虽然我知道，艺术，也许是上善若水式的弱势。—— 但是，于我来说，它要等待的时间太漫长了。在这个国家的审美里，它是被官方意志赋予的保护角色，大众，普遍的艺术修养？简直如同饥荒的年代。

对于人生来说，是否虚无一些的信念，容易给人类的生存带来一些立此存照的尊严。爱与梦，理想与美好。刘晓枫曾经也说，叙事，是为了在黑暗的夜里，给人类一些陪伴般的温暖。黑暗，便是这个权与欲统领的，笼罩一切的时空。

古代的书生读书，以为天下在“济世”之中。孔子赋予“礼”，孟子予以“士”。到了现代，始知文艺复兴，人权革命。西方才有的贵族传统。但是，知道了又怎么样呢。

人生该落在实处。说来说去，还有别的选择么。

 好久没有来这个博克,页面变了,时间过了,心情也不再如初.

新年,真的和爸爸妈妈一起过的.跟爸爸买了两条烟,给妈妈买美容口服液.他们那样惊喜的心情.

我家里现在一共有三条狗,一只京吧,一只西施,一只小菜.花花长的最美丽,公狗小乖竟然骠肥体重,跑起来颤颤巍巍,第一次看见我竟然不认识了,朝我狂吠,我把他按在沙发上尿都给打出来了~~罪过..

这次我回家重新带的一条小菜,是鱼家的狗狗的孩子.长腿长身,回家第一天就把偶妈的手给咬了.害得马上去打针.老爸说,它们吃的比家里人还多挖..呵呵.

我最怀念小乖,它最温顺,而且眼睛会说话.花花去年的眼睫毛不小心被妈妈给修剪伤了,从此再也不愿意打扮脸了,毛发糊了一脸,去年经常得了病,消瘦了不少.

在来的路上,认识了一个男孩,新年的情人节一起在上海吃了顿饭.从此也不再如何联系.

元宵节,城市里巨大的炮竹声,被激发的温柔寂寞孤寒和无奈.我静静吃下汤圆,飞快的睡着了.

吴虹飞说，给我爱，我是最好的歌手。

给我爱。每个人都是最优秀的女人。

不知道有多少女人，期待一场又一场深刻的爱情，让她们变成灵魂的蝴蝶。

如果一生只能飞一次，也一定要在爱里飞到最灿烂。

爱情，无可言说的神秘与力量。

给我爱，我就有继续写下去的力量和勇气。文字可以生出花朵，最明媚的灵魂，发现她原本的王国。

那天买了一本马原的故事书，《阅读大师》。却很后悔买了。我怎么一点马原的神髓都没看出来呢。

阳光下，今天地面结冰。

前几天上海下了一场闻说二十年难遇的雪,冰天雪地了好几天.突然在温和的南方遭遇了北方的寒冷,我又回头来看上海.

这种冷不是劈头盖脸气势汹汹的,习惯于寒意浸人的后知后觉.虽然小寒数日,不如北方的严寒壮观,然而这种理性的,不上脸面,却透入骨肉的寒冷,值得体会.这种冷,不严厉,还有几分懵懂麻木的知觉,但是又不能拒绝的缩手缩脚.夜过半晌,腿关节就要微疼了.

我家在湖北,幼年经常见到从天而降的大雪.那些穿着几重毛衣棉袄上学去的童年,早在现在的空调房间里无迹可寻.突然在居住的地方见到了久违的积雪,让我想起童年的辰光.

元旦才放假,键盘就怎么突然失灵了,害我顿时失去了博的心情,这几天心情一直都不好.

这一年的末尾和开头,都遇到了很多意外的小挫折,让敏感的我,视为本命年磨难开始的征兆.

晚上又只怕一场部门的午夜狂欢,偶是受不了了.

无甚欢乐.内心没有欢乐的生活,多么憋闷,多么麻木.

对真实的生活,我已经失去了叙述的激情.

昨晚,在午夜的街头,四个大学室友吹冷风,上海,武汉,有什么区别.我们没有改变.

美罗城的音乐和灯光,落到身上的冰冷的雨,在小肥羊坐等席位的瞬间.还有芝芝家黄浦江畔三十三层高,100多平的夜景房子.我们听到了和夏天一模一样的风声.也许,在高处,风声都是冷的,没有季节的分别.只是,我们生活的太低,感受的是如此冷暖自知的生活.

结婚的结婚,出国的出国,原地踏步的原地踏步.上海对于我们一个寝室的同学来说,庞大,缓慢,方向未知,永恒的道路.所谓人生的路程.

周讯曾说,我原本对生活没有太多的期待,可是它竟然全部发生了.对生活,顺其自然.一直需要学习的一句词语.

芝芝谈论爱情.其余两个人在疲倦中悄无声息.我想起了N.如果,你愿意来上海,我一定用心好好爱你.带着些微的悔恨与自私.我们都是自私的.爱已不能忘我.爱更不可以失去自我.那不是这个时代的原则.

北京,但愿是一个浩瀚的城市.

为何我如此低迷呢.

很多事情就这样被改变.

呆呆坐在电脑前,歌里唱的是,春天怎么还不来....我不期待春天,我还没有体验完这个冬天.

手指僵冷,敲在键盘上,"谁象我一样徘徊...."

一段多么缓慢的歌,如同季节.

很多事情就这样被改变.我知道改变发生了，可是不确定,在我生命里,那是什么.

一年一年,早已不是当初的脸.

寒冷的季节,心中已没有火焰,只有寂静的余温,静待2005年的来临.

TT是新公司的AE.那晚加班,我们在露台上的小吧看夜景.她问我,你有想过回家么?我说,我妈妈总是提这个话题.希望我回去.或者继续去读书.她问,那你?我说,我不会轻易走掉的.

她说,其实,我最大的希望,也不过是做好一个妻子和母亲.TT似乎有些家世背景,父亲是城中名人,但是她自己出来闯世界,并不想依赖家人.本来以为她会学习经验,将来继承父业,原来,人生也不过是如此心愿.

忽然想起了JOAN.曾经一起度过我23岁生日的文案.还在原来的公司的时候,她说,我最喜欢吃土豆,最喜欢做土豆丝.最希望拥有一个明亮的厨房,可以每天做好多好吃的菜.我最喜欢做菜给我将来的家人吃.

人生的幸福,是奇怪的简单的事.因为我们不容易满足,所以,不幸没有止境.

只是,人生的归宿,真的就是家庭吗?

还有BEER.她是美好的女孩子.----这个世界上,美好的女孩子从来都有很多.为什么她们没有遇到自己真正的归宿?也许,为什么她们没有直接进入了死水一样的平庸.因为,命运要考验她们真正坚强的灵魂.不需要自怜嗟伤.接受命运的指引,是为了不成为一个平庸的人.

成长来临的如此凶猛,不接受不行.

我依然怀念那个懵懂的男孩.也仅仅是怀念而已.我清楚的知道,他不是我的归宿,任何人都不是任何人的归宿.我们的归宿,是人生.

深夜,XUUXOO在MSN上问我:

你是不是很长时间一个人生活?

是的.

你在上海有特别亲的人吗?

没特别.你呢?

也没什么.

一问一答,突然觉得寥落.蓦然之间,天涯之大,也不过如此.

昨天,经过了一个异常欢乐的城市.大街上到处是宝马,凌志,...富贵和贫寒的人们都要消费这固定的欢乐.多么喜庆.

凌晨回家的时候,便利店里有专门的圣诞甜点卖,还有亮晶晶的巧克力蛋糕.我习惯了一个人的圣诞节,却开始痛恨如此年轻的贫寒.

不需要依靠任何人,给我华服美食.原本,我生存在这世界上,只有一个空虚的理想.然而,生活是多么实际啊.为了一个所谓的理想,我蔑视这世界种种低卑,其实,我亦在这城市里是被蔑视的一个.没有钱,没有位置,没有爱情,甚至,都没有与城市平等对话的资格.

为了它,我已经过无数次的挣扎.一年多以来,辗转翻覆,浪费了许多有为的时间.原本我可以做的更好.在某个领域真正出类拔萃.只是我不屑于,瞧它不起.不肯花时间去突飞猛进.其实,如今这时代的文艺与商品有本质的区别么?

要越过一个成长的偶像,总是要摧毁更多的天真.我开始明白,我是这世界独立的个人.需要拥有让自己强大的心灵,需要安身立命的资本.也许,我的老师,只有一个名字.它就叫生活.

我就是这样被生活逼迫着慢慢勇敢起来的吧.我不怕挑战全新的境遇.我会拥有越来越多的资历,越来越丰富的经验.依然一往无前的高傲.我失去了同类.也许一开始就不是.

三年之后.我26岁.三年之后,一切都会好起来的.

一时之间,有要改变的激情,又举手踌躇,恍然神伤.

时光的镜子如此不可阻挡,那名字,就叫成长.

我要改变了.要全身心的投入工作.不再彷徨犹豫,不再抱怨,也不再寄托太多虚无的理想.

文字,介入商业,绰绰有余.要学习的,是如何整合和把握全局的眼光和经验.

我要加速度进入生活.那不是我预期的角色,可是,那也是我的人生.

这不是安于现状,而是真实的智慧.

难道一夜之间,我就这样长大了?

不知道我是不是心灵老成的人,13,4岁,听港台歌曲,我喜欢那些沉重得充满沧桑的歌词.一生不可自决,人生何处不相逢,百转千回,千山万水,走遍才发现,自己最真的梦.这些词语,充满了经历的诱惑.总是我以为的成熟,经历对我来说,魅力无可阻挡.

是否还记得我,还是已忘了我.今夜微风轻轻送,吹散了我的梦.

快要毕业的时候,我和H一起听这歌.以为那些年轻得没有以后的夜晚,就是将来要遗失的梦.甚至是,带着自恋一般的悲哀,轻轻唱和.万水千山还没有走遍,我们已经懂了么.

这一年多来,痛失过,得到过,骄傲过,感恩过.落魄过,得意过.百转千回,千山万水.这生命多么漫长.还没有明白自己最真的梦,也许人在路途,就要倦,就要放手.

妈妈说,一个强大的人,并不是他多么大的成就.而是,他懂得,什么叫悲悯.

不知道要经历多少深刻的变故,才会对所有的生命有着深刻的同情.

到什么时候,才真的发现,自己最真的梦?

爱情绝对不是生命的全部.

今天是冬至的第二天.

晚上回来的路上,狂风吹翻了伞,冬天真的到了.在公司洗手间的玻璃里看见自己淡黄的围巾,竟然止不住震惊.多么的象,那个2003年初,在北京穿绿色连帽T恤的女孩子.一样的围巾.一样的眼神,只是,淡米色墙壁变成了纯黑,光亮耀眼,此刻,我在上海.

一开始,我就是行走在这条相同的路上,从来没有更改.时间这奇怪的东西,只是借个机会给你看到自己.

鱼中午的时候,惊讶的发现了我的白发.一根,藏在头顶.她拔出来,我拿在手里,说不清什么感觉.白发,应该是妈妈的吧.那天和妈妈等红绿灯,侧头看见了她鬓边的一根白发.或者,少年白发?也很寻常.呆红和好多人都有.我的白头发?

    盲目生活。

    公司刚刚搬了新的楼层，有大露台上的吧台，以及崭新仓促的黑白色。夜晚出来乘车，我渐渐有些习惯伸手拦出租车。在观后镜里，静静看自己若有所思的脸。

    有时候，是在寒风中抱臂的人，有时候，仰头是璀亮的夜灯。圣诞要来了，美罗城透明的欢喜。彩灯乱飞，一街的灯火，这个城市节日的前夕，无比豪华。

     我不肯一径做这社会循规蹈矩的一份子，常常拒绝它的游戏规则。过于爱护自己的小世界，却又常常对外面的世界妥协。这固然是我软弱的一面，又无可改变。

     象那许多许多的白领，安心去做一个有简单轨迹和目标的社会人，为着看得见的薪水，看得见的升值位置，全心竭力，付出一切激情，努力让自己进入这个社会的中产，——那也需要多么大的欲望和忍耐。若干年，假如如此，也许，我真的成了一个设想得到的角色模式，平凡，平庸，一切的得到都围绕着这具生命而营役。再或许，我结了婚，有了孩子，有了一个在世的家庭，对它，付出自己全部的生命——青春就是这样被谋杀了。当然还包括那所谓的理想，我之所以想成为的那种人。

     我一直将自己的工作看成是鸡肋。没有它，我无法在这个城市里安全的生存。然而无从爱，除非被迫，甚至平常多余的加班，我都不肯奉献一点。总之，我对这工作没有激情。是否悲哀的事。这样流失的时间之中，我同生命交换的是自己的青春，一些温饱，还有无法填补的空洞。这代价谁来衡量。

    如果说多一个人进入我的生命。我又不肯随便。我总希望，我所爱的，要带领我。不只是所谓的生活能力。或者，我们可以为共同的志业，一起奔跑。我需要的是同路人，我抗拒平庸的男人，更无法爱上只对生活有实际要求的人。

    知识比我渊博，然而太过于年长我的男人，很可能只能成为我的老师。年轻的男孩子，无从让人深爱。也许，我确实对生活充满了挑剔。。。。。一个还允许年轻的，不算丑陋的，受过教育的女孩子。我所爱的男人在哪里呢？

    可是不能否认的，假如一个人的生活变成两个人的生活，我不必再如此茫然的面对青春。爱情，有时候会改变一个人的方向。假如又是深刻的爱情。

     我的模式里的情感，是相互的挖掘和激发。假如我们都是还没有成形的璞玉，爱情的力量会让我们喷发光彩。创造力，领悟力，叙述力，感应力，洞察力。爱情，是写作的良药。多么好。

     有时候，我又如此困惑。关于爱情，人们总是容易爱上自己的理想。自以为是的那个人格。开始一场毫无意义的自恋。我所遭遇的感情，让我不再轻易消灭这个得到的真理。那不是爱情，可是它又真的是爱过。

     一年，两年，三年。三年过去了。我渐渐恢复了爱的能力。

     只有那些正在爱着的人们，才会斩钉截铁的说出，爱，让人们如此勇敢。它是勇气，智慧，信心，耐心，可以给予的一切一切。在这爱的自我嘉奖中，人们努力将自己完善成一个高尚的人。哪怕是超出了些微的平凡，一切都值得赞许。又或者，它是义无返顾的堕落。它同样让人如此勇敢。生命急剧的燃烧，哪怕是瞬间的烟火，都有人甘之如饴。

      如今的我，知道在岸边看烟花，知道会心一笑。不管如何，都不会再如当初一样去爱，爱的反面的极限，我已经走完了。

     我在盲目的生活。甚至，我无从从生活的深处看到自己24岁这年，依然青春的脸。

早晨，送妈妈回家。

世上只有妈妈好，肯定不是歌谣。只是我白长了如此大，才明白这句话，是什么意思。

只有父母，才是最无私对你的人。

在回来的车上，想起妈妈看我的眼神，忍不住一阵大哭。

这一段时间，进了那工作强度异常的公司，全部的时间都拿去给了工作，做错了一件非常不好的事。真的非常对不起JJ，我食言。以后，我不会在自己时间安排不周的时期，再贸然私下接单。

关于人生的考虑，还有关于前途的考虑，我真的不知，自己该如何行走。