他说，最根本的，是他没有和我在一起，不在我身边，所以我才没有安全感。

 。。。。

 不是这样的。

最根本的，是我们完全无法沟通。

两个精神世界的人。

 他不能包容我的，我不能包容他的。

 他不是我要的生活。

跟物质上的关系真的不大。

等我觉得自己有了成年人的视角，懂得审视人生中的种种困局时，

不知道自己是不是变成了爱无能。

 大概只有经历，才更明白自己是什么样的生物，适合在什么样的环境里生存？

这种发现，也好艰难。

爱无能。

和他之间，已经变成人间沙漠。

彼此都陷入了泥沼，都盼望对方爱的拯救。

相互都精疲力竭，渴望对方付出更多。

明明知道可能我退让这一步，会换来他短暂的心，

只是，让我多挤出一分微笑关心，都让我觉得心灰欲死，

付出，对我来说，是一种贫乏。

在感情上，我真的很穷。

这是不是就是爱无能？

 就象最熟悉的陌生人。

 有时候，从他的青春里，我竟看见自己的老灵魂。

 其实我只比他大半岁。

说真的，我觉得人生很悲哀。

 他有他的悲哀。

很多女人都只愿意做他的过客，而不是伴侣。

他没有钱，没有机会，什么也没有。

比我还要草根。

换作是我，我也不愿意，不甘心，不承认，

自己的未来，在这样的男人手里。

“你是风，你是火，你是唯一的神话。。。。”

那是爱情。

难道我不期待那样的爱情吗？

和他在一起，只能四目相对，除了平静，还是平静。

仿佛我已走过千山万水，来到他面前只剩下疲惫，

渴望被爱，被包容，被安慰，被好好的疼爱。

他还那么年轻。

年轻的心。

期待激情的爱情。

在他面前，我已经老了。

还是因为难以爱上。

我们就象最熟悉的陌生人。

一点点异乡重逢的信任，一点点熟悉的安全感。

就是全部。而不是爱情。

冷战了近一个月，我们重新开始联系。

他似乎喝醉了又哭过。

但我知道，更多，是因为自己的自尊吧。

 因为不被承认，被抛弃，。。。。男人的自尊大过爱。

 想想一切的不满意和不如意，我觉得他可有可无，

而他，。。。为了觉得可以少奋斗几年，

一切都可以忍？

只要我不要对他太过分，只要他觉得还可以持续下去，

在我面前，好象可以忍。

。。。。

只不过是26岁的大男孩子罢了，对待感情的这般功利，

让我内心都禁不住胆寒。

这样的男人，以后如果咸鱼翻身，

一定会有情人的。

而婚姻又不是交易。

他似乎是被逼着骂了我。

 但是我也不会原谅他。

虽然还有很多没有说出口的误会、委屈、，种种。

但对我来说，这个时候停手，是明智的选择。

 情爱就象烟花。

 还没有开放到绚烂，就已经开始黯淡倾颓。

偶然间我也想起倾城之恋的故事，

是不是非要一场倾覆所有的战争，才会让在猜忌、揣度、试探、博奕中的男女，

终于放下所以虚伪，赤裸裸相互依靠，——因为在那样的时刻，

除了你我，再也没有人可以与我们共同度过。

我们的爱情大概不需要那么惨烈的背景。

如果也曾经是所谓的爱情的话。

51已经近在眼前了，是不是不来了呢。

其实我内心，并不太希望他来。

也许他也不是很愿意来吧。

从来没有来过上海，也不太了解我会怎么对待他。

虽然男人都有冒险的欲望。

如果51他不来陪我玩，

也许我会一个人出去长三角周边的城市旅行。

色调一定是苍凉空漠的，远远的长空，没有尽头的公路，

耳朵里要记得塞耳机，听不知道是谁的音乐。

青春简直寂寞、孤独、颓靡、沦陷这些而至死。

而我没有白色棉布的衣裳可穿，也没有白色的遮阳帽，在蓝天下遐想。

没有暖色透明的色调。

只有黑色。黑色T，蓝色半旧灰牛仔裤，满是灰尘的旧靴子。

满脸空虚而冷漠的表情。

表情已将我内心冰冻。

忽然想起不知道是谁拍的照片。

一大片蓝绿昏黄的阴影里，疲倦暧昧城市的傍晚或者深夜，总是会走出一些有故事的人。

或者关于孤独，关于爱或者恨，不得或者失去。。

那一大片颜色，欲说还休，满是气息，只有堕落，迷离，模糊。。。。

只有内心也这样不肯抽身离去的人，会突然被俘获吧。

我，算不算一个呢。

这个春天，妈妈来看我，为我买了一条黑色蜡染的裙子。

好象还是一个不错的牌子。

这是我独自生活好几年来，第一条裙子。

黑色，边缘淡灰黄色，渐变到灰白色，白色。麻质，也许穿起来很舒服吧。

想竭力找到一些爱的心情。

就象妈妈在身边的时候，激起的我对美好爱情的向往。

爱一个人，温柔的对他。

可是，什么又是爱。

请让我有爱的感觉。

我也希望爱上你。

她正在外面吃饭，电话里的声音，令我印象深刻。

她们是这个时代的文人，也依然有着一些清高的操持，

但是，现实生活也依然如此无奈。

在这个群体未能重新回到属于他们的历史与时代的时候，

我不想看到令我觉得心酸与不甘的景象。

也是否如此，我自觉不自觉，有意而无意的，没有，成为这其中的一个？

可是，对于我来说，真的有点无所谓。

也许，本来就没有爱的可能？

 忽然想起了以前的另外一个男生。

似乎也想追我，但是我对他很冷淡。

也觉得他的性格我不喜欢。

太颓靡。消极。至少我不认同吧。

对于不喜欢的男生，从来没有用过心。

太不在乎对方，自然也就失去了吧。

现在的他呢。

我想要的，他不了解。

分隔两地，又有什么好幻想。

我强硬的地方在于，

依然有着难以消灭的孤傲。

。。。

对爱情，想的太少，满脑子都是人生的发展。工作。等等。

我会爱上他么。

其实有些微微的喜欢。

我们的生活各自不同。

没有你，一样自成体系。怎么会深深爱上你呢。

不能占据我的生活，你就没有影响力。

。。。

敌不动，我不动。

但是我太累了。有一天，觉得人生寂寞颠沛之苦。

主动发消息给他。问他在做什么。

他回，是不是又想我了呀。

一副胜券在握的样子。

可是我回得很苦涩：

有点累，想要一个怀抱休息一下。

至此，那边一夜再无动静，半夜里冥冥中，

仿佛他的意识穿透我的身体。

他爱玩，爱挑逗，爱他抓不住的女人。

可是我总是疲倦的样子。

有时候，只是希望有一个沉默的怀抱。

不要缠绵。只希望静静被抱着，

让我感觉到踏实与温暖，安心在那样的怀抱里睡着。

有时候，男人和女人想要的，总是两种情境吧。

依然相信爱情。

我已经不在乎爱的男人有什么，没有什么。

只是想恋爱。

不要管最后什么结局。有没有在一起。

只想有一刻的爱过。

他怎么会懂。

有时候，觉得我已沧桑深海一般，对情感，渐渐平静，而索求一点爱的安全感。

 你从来不懂我伤悲，就象白天不懂夜的黑。

。。。。。。

发现每周还是有访问量。

呵呵。

我呗，还是半死不活的活着。

以前也有拨友说我进步不大。

应该是这样吧。

同事说我怎么还是象个学生的性格。

过分单纯了，难得混好啊。

也是的。

我也不明白怎么会这样？

还有，这个拨的字体好象变大很多了哎，变不回原来的字体了。

哪位达人教教我啊？