一面湖水

好久没有来这个拨了。

发现每周还是有访问量。

呵呵。

我呗，还是半死不活的活着。

以前也有拨友说我进步不大。

应该是这样吧。

同事说我怎么还是象个学生的性格。

过分单纯了，难得混好啊。

也是的。

我也不明白怎么会这样？

还有，这个拨的字体好象变大很多了哎，变不回原来的字体了。

哪位达人教教我啊？

我打电话给妈妈，以为她已经到潜江了，结果她说还没有。说路上在下雨，不太好走。听电话那边模糊的轰鸣，还有她的口吻，可以想见得到，她也把这当成一件大事了。

但是我能说什么呢，现在我还什么都没有安顿好。C盘坏了，很多文字丢了，包括工作的文件，存盘的一些完整的稿子，投简历的时候不能附上一些还过得去的东西，为此我还要重新把一些印刷品上的文字打在WORD上。真是费神。

关于报考SX的事，我并不是说着玩的。很多人激励着我要去试试这一步，不管是来自嘲笑还是挫折，还是为了自己更好的发展，我都必须要去试试。但是学费很昂贵，我要边工作存钱才能有如愿的可能。所以，现在，找一个薪水还过得去的工作，是我的当务之急。

我不知道自己是不是变了。不象以前那样爱幻想，也不再以为只有唯一的方向。我甚至都没有时间去考虑自己为什么现在还没有男朋友。

最近，我的C盘坏了，毁了许多文字。写博的地方，也转移了好几个，不知道为什么，刚才突然想起这里来，又回头来看了半天。心里真是感慨。

我觉得现在我的语感没有以前好了。甚至，以前那段无知无畏的天真，也消磨了许多。转眼又是一年，可是，我变了多少么。。。。。

现在我还是在失业，仿佛又轮回到原来的样子了。

前几天上海下了一场闻说二十年难遇的雪,冰天雪地了好几天.突然在温和的南方遭遇了北方的寒冷,我又回头来看上海.

这种冷不是劈头盖脸气势汹汹的,习惯于寒意浸人的后知后觉.虽然小寒数日,不如北方的严寒壮观,然而这种理性的,不上脸面,却透入骨肉的寒冷,值得体会.这种冷,不严厉,还有几分懵懂麻木的知觉,但是又不能拒绝的缩手缩脚.夜过半晌,腿关节就要微疼了.

我家在湖北,幼年经常见到从天而降的大雪.那些穿着几重毛衣棉袄上学去的童年,早在现在的空调房间里无迹可寻.突然在居住的地方见到了久违的积雪,让我想起童年的辰光.

元旦才放假,键盘就怎么突然失灵了,害我顿时失去了博的心情,这几天心情一直都不好.

这一年的末尾和开头,都遇到了很多意外的小挫折,让敏感的我,视为本命年磨难开始的征兆.

今天是冬至的第二天.

晚上回来的路上,狂风吹翻了伞,冬天真的到了.在公司洗手间的玻璃里看见自己淡黄的围巾,竟然止不住震惊.多么的象,那个2003年初,在北京穿绿色连帽T恤的女孩子.一样的围巾.一样的眼神,只是,淡米色墙壁变成了纯黑,光亮耀眼,此刻,我在上海.

一开始,我就是行走在这条相同的路上,从来没有更改.时间这奇怪的东西,只是借个机会给你看到自己.

鱼中午的时候,惊讶的发现了我的白发.一根,藏在头顶.她拔出来,我拿在手里,说不清什么感觉.白发,应该是妈妈的吧.那天和妈妈等红绿灯,侧头看见了她鬓边的一根白发.或者,少年白发?也很寻常.呆红和好多人都有.我的白头发?

去年偶妈来看偶,偶的体重直线上升,吃的好喝的好,衣服有人洗,还有人嘘寒问暖,偶幸福的要死了.

今年偶妈又要将偶的体重上升到高层境界.幸福的悲剧即将重演.~~~~~~~

电话出了点问题,妈妈又罗嗦.莫名其妙的,心情变的非常不好,一个下午都没有说话.

天黑的时候,下起了雨,有人惊呼有一些零星的雪.是么.假如是,就是上海冬天第一场雪了.

回来的路上,淋雨,昏黄的路灯,令街道迷离.心里好象有暗火,又不知道怎么压了下去.情绪不稳定而易变,不知道是不是好朋友快要来了.

烦躁不堪.

墙上的钟停了，弄下来换电池，新电池也没用。

想想一个月没看电视了，按遥控，遥控也坏了。电视还是打不开。

冰箱瓮声瓮气，打开一看，靠，里面是一个月前的番茄，烂成一团。

U盘带病毒，WORD文档报废。PHOTOSHOP过期。

喝牛奶，一口凉到心。

袜子几堆，垃圾袋还在，满地是文件纸。

靠！什么世道！

听说最近在热播《中国式离婚》。好久没看电视了。

娱乐八卦也没看了。小道消息也不传了。

今天快冻死，耳朵快吹掉。

冬天应该有个男朋友一起过冬。要么养只小动物。

NND，忙的不是人的生活。。。。

基本上看外面的机会只有上班和下班,工作真象囚笼,围困困兽.

回来的路上,沿路看到乞丐.经常是熟睡的孩子躺在大人腿上,外套盖住身体,露出一张蒙昧却要担受风霜的小脸.他们的妈妈手里摇着塑胶碗,冬天来了,乞讨更让人心寒了.

还遇到帅哥.高大清瘦,与我擦肩而过.夜晚的灯光照到他的脸,清楚看到柔和的面孔,偶又多了几分幻想,挖嘎嘎嘎嘎....偶是色女...

我只是觉得茫然,茫然,茫然.....

加班出来,在路上走,突然来不及吞口水,被呛了大半天.这世道,口水也封喉.

夜遇

夜晚11点,麦当劳空荡荡,坐了一对男女.男人三十余,早就不鲜嫩,装模做样谴情怀.女人一个背影,也可想的面孔.不过,再想,夜这么长,人这么无奈.尤其危机压力重重的中年男人.这个城市的这条街道不灵光.不虚伪,又脆弱,没有妖光,都是一看就穿的真相.不象淮海路那样的戏台,没得幻想.

站台街边石椅上还坐着对对情人.爱的多,恨的多.有一对不象恋爱,似乎要分手.女孩子坐在地上,头埋在男孩子膝上,男的一手支头遮脸,苦恼惆怅状.这构图,倒象罗丹著名的<吻>.可惜两个人要拜拜,还是不要将甜蜜凌驾在他们之上吧.

夜晚没有灯,城市死去大半.

加班

我没有振奋的感觉,没有开心的感觉.我没有感觉.只有平静,疲倦.这样的工作对于我来说,跟意义没有任何关系.这不是我要的意义.

刚进这公司,马上就要加连班.好在适应了.我为了钱而工作.就这样赤裸裸.为了钱,我支付劳动.这是等价交换.我该得,可是我不快乐.

有人说,工作的本质,都是一样的.鸡肋.可是你要忍受.因为,不得已,你是社会人.

我想,也许我也该生活在别处.我的别处在哪里.这个城市黑暗而高大,黑色隐没在黑色之中.理想似乎是微光.

理性与游戏

只要是城市,就被哲学笼罩.只要有群体.

理性是不可颠覆的法则.如同感性不可被修改一样.

在高高的天桥上,俯瞰这夜晚越来越虚弱的城市,想起了那些恩泽过它们的哲学.它们不是空洞,它们说明空洞.与哲学家对话,要高天分头脑.

我会等待下去,会继续下去,会写下去.

麦蚜生日了。23岁。

和女朋友leeann 请大家在天钥桥的麻辣火锅吃生日餐，他特地换上新衣服。到底是不脱男生气，可爱的小男生。

肚子也撑大了，偶不敢去唱通宵的KTV，早早回来。也觉得非常之累。

祝麦蚜黑皮拜丝迪，黑皮拜丝迪。~~

今天早晨有雨.

回来的路上,在站台等车.风一径吹,我只想坐着双层巴士回家.回我家.

早晨赶路,突然看到前面一个苍黄色的男人倒提着一只苍黄色的大老鳖,(鳖和甲鱼的区别?)想在没开门的店铺门前找个地方避雨.再走不远,就该是一个小菜场,也许他是要去卖生的.

地上很多的纸屑,很多的车痕,小雨密密麻麻.我忽然有些很奇异的感觉,不知道这个肮脏的中年男人为什么要卖了这只肥大的鳖.是从河里抓上来,还是养了些天的?倒提着一只,他肯定不是鳖农.只卖一只,细麻绳把鳖的粗脖子拉出老长.四只脚乱抓,可怜,被这样卖掉.

就像很多故事和小说里说的那样,也许是一个偶然的机会,让一个贫苦的男人捉到一只大鳖,家里有几张嘴吧,还是卖了可以添些家什?还是,好久都没有喝几口酒了?

我匆匆经过他,风钻到脖子里.

晚上又看到一个在风中拿着玫瑰花,被吹得缩手缩脚的一个年轻男人.站在屋檐下的台阶上,朝一个方向张望.他一肩背着公文包,一手拿着被风吹被过气去了的一捧花,穿着松垮的黑色西装,头发吹乱的遮住了半边脸.一个正在工作中的灰领.大约2000元左右的工资,在等待自己喜欢的女孩子.

我多看他两眼,觉得该拍下来.大凡动人些的感情,总是要一无所有一些才好.只是他等待中的女孩子?他是带着尊严来的么,还是被梦想支撑着的脆弱的爱情.希望不要拒绝他.假如喜欢的话.

路上有很多人.其实人人都很相似.大了看,人与人没有什么不同.只是,遇到的每一个,让人还记得的,也只有那几个了吧.

我想坐着高高的双层巴士回家.慢腾腾,不要有终点.不是我觉得人生如此.而是,是我太懒,我贪它的车窗,我只记得进来我心里的人们.

当初我们从原公司离开的一群人，无一幸免重回旧业。还有三个又重新变成了同事。

鱼和麦蚜都是很快就找到第二份工作的一个。我抵抗了些时日，眼看天色一天比一天阴沉，马上了这个冬天。而且似乎遇到的周围的人也不错。麦蚜和鱼还有我，又重新变成了同事。

我本来以为人是可以改变自己的。其实人在大的环境里，随浪随风飘荡。跟萍草有什么区别。

这样的事实，不该深想。会换来对人本身无奈的失望。可我也不寄予在神的信仰上。把自己交托给虚妄，如此顺从。不是我的性格。也许，和那些饱经历练的人，毕竟还是隔着多少年的失败和挫败吧。这是阅历的代沟。可是，我依然是我，失望在，希望更在。

血还没有冷，我还是有机会。

一天跑三个,今天最轻松.

路上遇到些帅哥,令我心多些波澜.

爱心帅哥

在早晨面试完回的路上,坐96路车,我抢到个位置,开始看车边风景,后来无意间发现我旁边握扶手的青春男孩.他的头发上着者哩,细细梳过,又分明不是娴熟的打扮高手.背着黑色的公文包,嘴角边淡淡的绒毛.红色格子衬衫露出领口.目光明亮,望着窗外.他的手就在我眼前,指甲上有清楚的新月痕.摸约二十四五岁.神色里,是刚走到蛮痍世界里来的青涩少年.干净,敏感,拘谨,外地人模样,令我禁不住用眼角余光偷偷打量他.他似乎感觉到了.

过了一会儿,我旁边的人下车,空出位置,他坐过来.马上,又招手让给刚上车的一个蹒跚老头.大凡那些在众目睽睽下做了好事的人,少有面皮厚的.因为周围投来道德的赞许眼光.我瞄他一眼,他正在拉肩上公文包的带子,感觉到有人在看他,那手就怔了下,立即不自然起来,偶又瞄他一眼,似乎看他有点脸红.....这个可爱滴锅锅.....

我与老头同坐,身边挤着大妈大婶,还有这个格子衬衫男孩.一个大妈被刹车弄的晃来晃去,我犹豫要不要也效仿他让座.他有教养,偶就似乎没有风度了.那么他的教养显示出偶的没风度?真没面子.好在我马上要到站,就让出来座位.回头瞟他一眼,他还是老老实实站着.也转回头瞟我一眼.偶下车了.令偶惊喜的是,他跟在偶后面也下了车.

在站牌下,他似乎又等下辆车,其实偶是要过马路的.假装也站在站牌下看车次.心里想,他去哪?电话号码多少?他能不能胆大问我要电话号码?帅哥表太矜持撒,偶对你印象不错,要是你约我喝茶偶会答应的.

偶下午还有两个面试,不敢多耽误时间.又想,啊呀,公车上认识多浪漫哈,偶不丑哈,偶也对你有好感,要是对我有意思就走过来哈.那老实的帅哥不时瞄我几眼,我假装看他的方向的前面,眼光掠过他,偶现在想起来,真是呆够了.

偶不敢耽误时间,站了两分钟,对方似乎没动静,偶就走掉了.边想,不知道这个帅哥哪里人啊?唉,嘎嘎嘎嘎.....能遇到心动的人越来越少,遇到个,心动的感觉真好哈....我们会不会再见面?缘分就擦肩而过哈....那就这样吧....偶就走掉了....

人嘛,是不是都有既定的轨迹.多个艳遇是偶然几率.心动嘛,都是电光火石,对到眼,发展下,就说不定是爱情啦,嘎嘎...8过不能强求的事多了.何况是爱情....所谓随缘啊,...嘎嘎嘎嘎....同路一段,偶心里觉得他很可爱.可爱的帅锅,88啊....有缘见哈...你今天在96路上遇到的那个穿中长灰绿偻,黄色靴,斜挎包,黄头发的MM就是偶哈,如果你写博克,希望被偶感应到.如果你有感应,希望也来看偶的博克哈.偶这篇是为你写的哈.....嘎嘎嘎嘎嘎嘎

明白帅锅

两个面试我的人中,有个五官端正,看去顺眼,神似田亮.大约二十六七岁,称他帅锅.他说,你的简历很有意思啊.介绍下你自己.偶就说了.每说一个段落,他就说,明白.明白.后来发展到我说个两三句,停顿下,看他一眼,他就点头说明白.这是我遇到过的最"明白"的帅锅.

他们都是些好风景哈.偶今天一点都不寂寞.艳福浅了些,但是心满满的哦....嘎嘎嘎嘎嘎....幸福的感觉.....

唉,最有杀伤力的帅锅,是个此人只应天上有,地上堪得几回闻的个......偶将帅锅们的微笑一个一个放心里,偶想想就好哈.他们好可爱哈.....

早晨醒来，是将亮未亮的拂晓时分。推窗去看，天色暧昧。突然之间，我仿佛被虚无重击，觉得人生毫无意义之极。

忙忙碌碌为生活奔波，找到工作又如何？实现理想又怎样？人到底是为什么活着？

工作，是生存。可是假如生存毫无意义。理想又如何？

为了我自己，如果是生存，只需交换一份劳动力。可是，能够那样活着，又是为了什么？

爱情这东西，真的可以解救虚无么。

最实际的生存，是人生首要的问题。可是，无趣的生存，又是多么悲哀。

一年以来，我没有在所谓的工作里找到快乐。但也不知有多少人，咬牙坚持。为着别人，生存有些许欣慰。可是，若只是为着自己。

人，生下来，被教育，要融合，对社会交换劳动，为族群尽职繁衍，使命到头，一生了结。

大约唯一剥夺不掉的，就是人的情感。

天气寒冷下来,多天来到了.

不知不觉,第二个上海的冬天.

我忽然回到了学校的时代,在寒冷的夜晚,暧昧地气散尽,冬天的衫树和房间的灯光,丝缕都清晰.好似静谧的水彩,冬天将它凝固.

这些天,好象丧失了些写的热情.因为已经不是夏天了.

昨夜看了一夜陈丹青的书,快笑死.本拟写个书评,第二天又要跑东跑西.

早晨七点合上书打算起来做早餐,眼皮不听话,似睡非睡一直抗到中午12点.今天下午有两个,别迟到.

第一个,偶赶车到安福路,没找到门牌,打电话询问之,原来在安国路.这个是下午四点.我怎么知道安国路在哪?在地铁站走了几圈,问了几人,决定不去了.要么明天,要么拉倒.

第二个,时间在晚上七点.具体到要去,我才忘了是吴兴路还是吴江路?到了吴兴路,折回.

回来上网,那个通知我七点的MSN还挂在网上,搞清楚是吴兴路,我又打车过去.

这次终于遇到个满好玩的老头.虽然不见得会要我.

不过他是老顽童的心态.倒让人欣赏一番.我听前台说,此人广告界很有名的一个,加拿大籍,他们的招聘也很狂野,四A公司一概没放在眼里.不晓得小末晃悠等有没听过他的名号.反正我是不了解,亦没听过.听说叫陈国梁的名字.

最后他问我,你喜欢广告吗.我说,什么有趣喜欢什么.反正我没打算做广告.来见面,是给面试个交代.

老实说,我今天头都转大了.阿门.

早晨出门去买鱼,走到街上才发现没有背包,没有带钱,而且,钥匙也留在房间.可怎么办.

房东被我清晨的敲门声惊醒,走下楼来问我什么事.他出主意说,你从窗口爬进去,要么等早晨房管所上班了,找他们借一架梯子,你从外面的窗户爬进去.

我住的房间两面开窗,一面临街面,一面临对户人家.这都是时间久远的老房子,原来设计成联体别墅的样子,其实里面盘根错节被无数家瓜分了房间.所谓的石窟门筒子楼,上海特色的居住地.

昨天夜晚还跟麦颠聊,我住在老城区的精华之中,虽然很破旧,但是很沧桑很有历史.这里住的人才是原来老上海的原住民.如果真喜欢上海,该到这里住下来看它的风霜.麦颠还问,地板是木头的吗,红色掉漆的吗...我得意说是啊,你不知道,我住的房间的历史.

在三十年代,上海的穷酸文人都住在这些小房子里,还产生过亭子间文学.他大笑,是啊,延续到你这里来了啊....呵呵.虽然我住在亭子间,可是至今没有创作出什么好的作品...只有一幕逼近过我,就是王安忆的<长恨歌>里,最后王琦遥被谋杀的情节,曾令我在那个栖身的夜晚格外恐怖.似乎门外一直徘徊着一个陌生的凶手.只是因为王的小说太让我置身于王琦遥的居住环境了.好象我就是她的邻居.

没有想到,一大清早,我就要爬墙进房间了.房东让我自己爬.这种石窟门房子的结构惜地如金,几家人共用一个厨房,一个走道.现在这个走道的上方用夹板遮住,留出一些空间用透明玻璃盖住,便于透光.如果要爬进我房间,就要从卫生间窗里下到这层夹板上.再爬进我的窗户.

卫生间窗台和夹板之间的高度大约就是我的高度.房东让我爬,我也不敢露怯.翻身下去,双脚突然一腾空,我快吓死,好不容易碰到夹板了,腿就开始抖.真不敢想象那些爬高层的人是怎么敢的.更不敢相信法国那个徒手爬摩天楼的蜘蛛侠,是人干出来的.

慢慢挨着靠墙的夹板磨到我的窗户前,房东一直看着说,不要踩到中间,踩旁边,不然没法受力...他不唠唠叨叨估计就会死.我使出吃奶的劲,终于将腿放进一只到窗户里面,那房东在后面看着,嘘嘘说,哎呀不容易啊,来上海来爬墙!SHIT!我真哭笑不得.

骑在窗户上,又怕自己一个倒栽葱摔到房间里去,那不是更难看.腿还是神经性质的抖,抖,抖.长这么大,最让我记得腿发抖的一件事,是小时侯去上小学,路上突然冲过来一只大白狗,看起来象疯了,猛在我们这些小屁孩后面追,我吓得魂飞魄散,跑啊跑啊,一直跑到学校,躲到厕所里,腿都抖烂了.我那时知道了,腿抖,是害怕.这次,千万别摔个破相啊.阿弥陀佛.

房东还在说,你怎么还不进去啊,奶奶的,偶的小半个背都被低腰裤出卖了.还这么骑着,简直天底第一大笑话了.还白白被那厮眼睛吃了豆腐!终于,小姐我一闭眼,一咬牙,从窗户里跳下去,跌在地上.这个狼狈的.门总算是打开了.

悻悻去市场买鱼,腿还在抖.我一直不太明白鲫鱼和鲤鱼的区别.这次我想自己做个鱼.嘿嘿.

吃了无数次鱼,还从来没有自己做过.原来市场里的鱼也会论条卖.我买了两条鱼,好象是鲫鱼?回来的路上有一条将塑料袋搞破了,一下子蹦达在马路上,差点没成干鱼片.

杀鱼,就是杀生了.要将它们肚子割开,挖出来肠肚,摘掉腮,还要小心不要搞破胆,把鳞片破掉.一会儿我的手上就沾满鲜血.我却突然想起了,医生做剖腹产的时候,也是这样要割开人的肚子吧...我还将手探进鱼的头部,揪掉它们红色的腮.鱼嘴被我揪得拼命向前顶,好象要跟人接吻一样的形状.我们吃鱼的时候肯定不知道它们也会痛的吧...可恨我象拔牙齿一样揪它们的鳃,揪的七零八落,它肯定恨死我了.我是第一次,真的不是有意的.

做鱼我依稀是道听途说知道一点,要姜片,去腥.先油煎一下.为此我还专门买了豆豉,想做个豆豉鱼.下锅了,滋滋响.我突然想起了妈妈曾说过的,我那已经过世一些年的奶奶,煎出来的鱼总是美味.无端,我想念起奶奶来...我的家乡,靠近长江.有一条荆江大堤,长江里有多少游鱼呢.在我生命里,总是要穿过一条水域.那是长江.

以前,我从来不知道,食物可以轻易就承载多少年的感情.没想到,一条鱼,就如此.

房间里的猫咪

白颜色，眼珠不够美。爱干净，屎好臭。好象总是想到要逃跑。

沉心下来，读多书。

昨天在金茂下看跳伞表演.

几条街上都是黑压压的人.伸长脖子等天上掉飞人.好象闹刺激饥荒的人嗷嗷待哺.

回来看新闻才知道有17个国家38名低空跳伞运动员.其中中国3男3女.

金色透明的金茂在蓝天之下移动.那是凝视过久的错觉.云动,风动,心动.

有人平行滑翔,有人花样翻腾几周半,有人腾云驾雾般.在数码的画面里伞色鲜艳.我偷窥旁人抓拍的上海.

浪漫,炫耀,英勇,表演.有人欢呼,有人跳舞.街头街尾转角都有人炒栗子,满地果皮纸屑和大墨镜交警.小贩象青草一样流窜生长.今天是平民和演员的节日.

有人说,跳过伞就不用怕跳楼.有人说,只有有限的38个人,在这个城市上空凭空飞行几秒.

有人说,了不起的,敢飞.

在东方明珠俗媚的粉色反光之下,金茂建筑体边缘闪出耀眼弧光.是正当时的太阳光.好象晴空中清脆的闪电,大朵云不动声色的掠过.

坠落,知道有时有度,知道风和云,知道自由的极限.我也真想去飞呀.嘿嘿.

今天去赤峰路.不记得第几次去同济.

闪念间,才意识到自己所在的区域,其实四通八达,除了地铁有所不便,交通路线无所不及.是否但凡有历史文化的城市想要进入现代模式,就都要克隆新旧交替,交相扶挟的发展模式?我仍不了解上海.身在此山中,云深不知处.

以前因为所谓的工作关系,自以为比较了解了苏州.两翼一体,是阴柔低调但是富庶一方的城市.新的不张扬,旧的不沉沦.不动声色的吸纳国际资本,还着力将自己打造成遗产范本.时间太长久的文化牢牢控制了它的容貌.灵魂和身体柔软而劲道,深得道家的意念.

可是上海.人们称它海上.有港口,有海风.在海边.时间太短，妖气太多，暴富成群，所谓传奇。基本上，它更象一场歌舞电影，有时限，善于夸耀。也许真正了解它的人会掉头而去。我在一个距离里被它吸引。

巴士从地产的大广告牌下弛过,豪华楼盘,地标,传世,风范....不厌其烦.当初,我曾为此语言泡沫而工作.身体离开,视角留下.懂得分析文化,经济,政治等方方面面的因素作用于地域后所产生的走向和趋势.这种探询比广告本身的创意更吸引人.这是海面冰山之下的根系.

地产并不枯燥,枯燥的是地产广告.不过我到底还不算白白浪费时间.谁说没有成长.

有人说,建筑是理性与艺术最绝妙的结合.所以,建筑设计师是平衡于真理的职业.真是投机取巧啊.哪有如此美事.

不过我现在也确实对建筑设计越来越开始留意了.又是个宝藏区域.虽然跟职业无关,兴趣有点.

穿着短袖在房间也觉得些许寒冷.何况是夜晚.

昨天我在天桥下接到一只小白猫.老师说是给我养.其实我只想代养几天.天生,我对猫的感情没有对宠物狗那样浓烈.

听说她是在下水道那里拣回来的小猫咪.其实我更想在垃圾堆边拣回一只还没满月的小狗.我喜欢狗狗,它们不叫喵呜喵呜.我觉得它们的叫声比猫咪好听.

到目前为止,我还不太习惯房间里多出来一只小猫咪.它正在喝水,眼睛上糊满了眼屎.

看了一部极其糟糕无趣的电影.一觉醒转,生命似乎无聊.

我从来没有见过大海。

现在就想看到。

细节就是上帝.不只一个说到.还有人附会.细节是真理,是真相.

我不是太细致的人,但是比较敏感.我对自己的摄影不够满意,可是,我常常发现非常好的构图.以后要经常拍.

假如你在一个楼底抬眼,看到斑驳粉墙,在腐朽,破落,阴暗,高高的,潮湿的窗台上,晾挂着一件艳桃红的吊带真丝睡衣.直接的联想,会让人想起迟暮,滞碍,市民年长日久的风情.那桃红的风情色被水渍和时间毁坏了.还有一点红晕留在穿它的女人嘴角,早不鲜艳动人,但还是妩媚.她穿着这艳衣娇嗲她丈夫,要想要的.总是有一点不满足的,对这生活.

破落,肮脏,凌乱,连美也一起黯淡了下去.只是那颜色兀自亮着,洗了不少时日,还是不肯全然毁坏.那是我不小心瞧见的一个生活.不知道的,某个穿这样颜色的吊带睡衣的女人会有怎样一张面孔.我想象的尽量平淡些.如果是矜持一些的,怨恨一些的,也许就是个故事了.

我慢慢走回我住的地方.看见了我的窗口.被电线和竹竿切断了视线的窗台上,干净又空荡.可是,注意,一个橙色小拖把垂出头来,脏脏的几个印子.太破坏形象了.它还象一个多嘴的人,出卖我的秘密.细节就是上帝.

昨天,我决定早早的上床睡觉.不断的黑白颠倒,我比较蘼顿.

大约六点.关灯,关电脑,关电视,拉上窗帘.枕头非常柔软,仿佛刚刚觉得.房间漂浮在一片昏暗之中.我不断听到各种声音.楼下的麻将声.麻将清脆摔在桌子上的声音.卡拉OK的声音.一个男声在五音不全的唱,你说你要走....不记得是谁的歌----一会儿消失,一会儿多几句,好象不确定的雨水,濡湿了空气.还有呼啸的车声,一遍一遍,周而复始.

我迷迷糊糊睡过去.一会儿又醒得坐起来.就如同很多电视剧的场景一样,在幽暗的房间里,刚刚从梦中惊醒,几线从窗户透进来的光,打在脸上.卡拉OK的男声还没有消失,麻将继续.车声象飚风,一直在这个城市的上空翻滚.

我想我应该想念一下谁.但不知道谁是谁.

秋天早晨的水从从水管里流出来,是温热的手感.风吹到裸露的腿,才知道原来也很冷.

不得不赞叹自己几分,隔绝的生活,我还是学会了做饭和做菜.比如,控制火候,控制色泽,还要掌握它的味道,哈哈.不错哦.也许每个女孩子都还是有几分厨房天分的,嘿嘿.

又有新的栗子出街，夜晚都看得到通亮的小玻璃橱，里面照着闪亮的栗子，三五成堆，分散在街头。

去年有整整两个季节，是在糖炒栗子的味道里度过的。

还养过一条小狗乖，它喜欢吃栗子。

一年过去了，我还住在这条街上，凉风穿过双腿。路人脸上，也写着秋天。冷淡、自持，不是玫瑰盛开的季节。

我偏爱夏天，是爱它热烈。

这眼里，已有人穿上薄毛衫，西装，可以包裹真实的事物。

在漫长的街上东张西望，拿着一包刚炒好的糖炒栗子，秋天到了。

信仰之旅是JOAN曾推荐我看的一本书.刚才读书,无意中发现我竟将它带了回来.如何是好.于是打开看看.

这是林语堂的一本自我介绍和自我剖析的思想之旅.关乎他个人的感受和见地.至于能否服人,却不是轻易就能下判语的了.

早年我曾听说林语堂写过<苏东坡>传.甚至还曾经将某个老师感动下泪.于是对该书充满了好奇心.结果读完,却充满了失望.他以为自己是当代苏轼.而....可能吗?在20世纪开头,兼怀着的那些明亮而幼稚的态度,已经不是我们这个时代所能共鸣的信仰了.对偶像的崇拜,他是响当当亮闪闪的.也因他的这些许自满和自恋,我只肯当他是一二流的文人.文风不错,至于思想,我还不够能力判断多么的坏,但是,也决不会说他是多么的好.

耐心一些,翻看林对自己成长和接受思想影响的历程,我却想到了JOAN和Z.他们是这样的书籍的读者.他们肯定读不完.也一定不理解林的思想,但是他们信.

初入社会,横亘在我面前最近切的两个人,就是JOAN和Z.他们两个，是工作伙伴,是私交不错的朋友,也是同一个宗教信徒.在业余,他们向我谈及他们的基督信仰.

关于宗教,我接触的不算多,也没有什么家庭因素的影响.我妈妈有轻微的佛教倾向,但是并非信徒.宗教的教义,我喜欢在学术层面来审视和辨析.至于信与否,我觉得我还不是轻易就可以被说服的人.

不过,跟宗教在外在形态上的接触,到也有许多次机会.

最开始,是在读书之时.那时我们的学校周围有两个教堂,一个神学院.都是天主教.对我们来说,这是过节日的猎奇之所.圣诞的时候,可以在教堂看到神学院的学生表演的节目,很多信徒来此联谊.我也曾对他们的教义充满了好奇.

之后,学校的一些老师也有信仰.有过在小范围内流传<旧约>或者<新约>的现象.仔细想想,令我愕然的一次,是一个周末,我们到教堂去玩,一些已经入教的人轮流向人介绍他们自己.突然跳出来一个学生,说是我们学校的..我觉得很诧异.

一个写诗的老师有一段时间在改变他的信仰.他觉得基督治好了他的痔疮.于是将原来信的佛教打算悉数推翻.只是那些<华严经>,<易经>之类,他又舍不得扔掉.竟然托我匿名赠给学校的图书馆.这是我做过的又一件懵懂的事之一.

而后,他和他的妻子带我去武汉最大的一个教堂.在汉口的外滩.坐船去.我一夜上网没有睡觉,却不得不跟着这个老师去教堂,在他们祈祷的时候,我滑稽的睡着了.此后,再也不愿意跟他们参加此类事.

还有一次,我在吃早点的地方,竟然遇到一个修士.听说他是传教士,我很好奇很挑衅的问了他一些问题.他脾气很好,可是,他竟然有一个说不标准普通话的地方口音.从此,他又歪曲了教士之类在我心中的形象.我一直觉得可笑.

大三时,去五台山.看到大规模的佛教.那里简直就是宗教之城.我觉得,真正对人世失望的人,可以去那里静修.不过,也许又会失望.越宗教的地方,也许就是越世俗的地方.

之后,上海.这两个颇令我惊奇的基督教徒.

我对宗教没有恶感,是觉得它与艺术的献身是相通的.都需要矢志不渝的,坚强的精神力量,去支撑自己做到对美的献祭.如果一切精神上的说辞都是为了安慰人心的话,宗教更类似于一个大承诺.只要你相信,它就给你满足.至于是否在现世中应验,那是不太重要的.

但是,我对宗教的形式却不够有好感....写到这里,我觉得是我自己不够明慧.为何形式是合理的?那是因为,人本身需要通过形式上的修炼,才能使本心虔诚..虽然我想通了,可是,我还是没有挥去对那些形式感的厌恶...

JOAN是一个很谦虚,较通老庄之道的人.这一点在她的做人上可以看到.她说她信教,与从小生活在信仰基督的家庭里有关.至于Z,却是一个脾气暴躁,极易失态的人,他也信基督.

我记得Z曾说,为何我们不是一类人呢.因为你没有信仰.这令人觉得比较可笑．

假使一个人，一生之中最重要的，他认为可以取代他生命的事物，他为之追求为之献出一切，它就是他的信仰．在很多女人眼里，它可能是爱情．在很多男人眼里，它可能是事业．能给生命带来意义的事物＼生活方式，我觉得就可以将之看成是自己的信仰．换一个词，也可以说成是信念．

很多的人，信所谓的宗教，是为了慰籍自己的心灵．不堪一些，也可以说成是逃遁的处所．本来，对很多失意的文人来说，文学的意义也就在于此．那是一处梦想的谎言，还有些许灯光．不能照亮别人，毕竟温暖自己．

文学和艺术一样，都不能成为普世的救世主．可是，它是必不可少．失去它，人生黑暗许多．宗教的意义也莫过于此．这本是宗教存在的原本意义．只是，因为它普及的实际范围大，常常又成为政治的工具．

我还没到打通儒释教，东方与西方那样的思想境界．不能详细阐释教派的思想．但是，我不喜欢盲目的信仰，更不必要接受盲目的判断．我有无信仰，我自己知道．而很清楚的，我知道我有．只是，并没有成基督信徒．

我喜欢一个国内的学者，名叫刘小枫．觉得他够天赋和勤力，在各个思想领域可以自由来去，跨领域研究，其前瞻和思想，令我佩服．而支撑他思想与人格的一个非常大的渊源，来自于基督教的神学．

如果我沉静一些，读完他的书，也许我会换一种角度和眼光来看待基督教．我知道它是欧洲国家历史文明里不可缺少的血液之一．如同老庄孔子在中国的地位和影响．也许我的心灵里会带上它一些悲天悯人的智慧，但也许，我依然还是不会去做信教徒．如同在中国，深得老庄智慧的文人，虽然也与僧道交游，但自己并未皈依佛门一样．因为他们够有心灵，在乎形式么？

如果是为了世俗的幸福皈依于所谓的神，那是对神有所求．我不喜．觉得祈求的心，不真纯．虽然，这个世界有庇佑一切的大地之神，那是天地的灵气．但是，人世早就没有所谓超能之神．何况，求神不如求己．

今天，我做了一个番茄炒蛋做盖浇饭。事实证明，我做的还不错。ANN还教我怎么做咖喱鸡，嘿嘿，再接再励。

这段,我经常泡网.右手下掌有一小块黄色的皮肤.真担心它生茧,再严重一点,会不会变形.

还有,脸上皮肤会觉得疼....

今天我自己下厨了....买了五个螃蟹,被一个把我的小指甲都咬了.把水烧开了才丢进去,丢一个跑一个.还是邻居阿姨告诉我,要用冷水煮.把它们死死按在小锅里,煮了20分钟,才死.

妈妈做的才好吃.哎,我竟然把蟹脚全都丢了.

现在失业,可要考虑节约一点,不能总是到外面吃了...

去买了5斤米,可是不知道做?我还没买煮饭锅呢.....

天天看梅子的写食日记,流口水啊流口水,但是我一个都不会做.....不行,我一定要学会.....