一面湖水

 好久没有来这个博克,页面变了,时间过了,心情也不再如初.

新年,真的和爸爸妈妈一起过的.跟爸爸买了两条烟,给妈妈买美容口服液.他们那样惊喜的心情.

我家里现在一共有三条狗,一只京吧,一只西施,一只小菜.花花长的最美丽,公狗小乖竟然骠肥体重,跑起来颤颤巍巍,第一次看见我竟然不认识了,朝我狂吠,我把他按在沙发上尿都给打出来了~~罪过..

这次我回家重新带的一条小菜,是鱼家的狗狗的孩子.长腿长身,回家第一天就把偶妈的手给咬了.害得马上去打针.老爸说,它们吃的比家里人还多挖..呵呵.

我最怀念小乖,它最温顺,而且眼睛会说话.花花去年的眼睫毛不小心被妈妈给修剪伤了,从此再也不愿意打扮脸了,毛发糊了一脸,去年经常得了病,消瘦了不少.

在来的路上,认识了一个男孩,新年的情人节一起在上海吃了顿饭.从此也不再如何联系.

元宵节,城市里巨大的炮竹声,被激发的温柔寂寞孤寒和无奈.我静静吃下汤圆,飞快的睡着了.

吴虹飞说，给我爱，我是最好的歌手。

给我爱。每个人都是最优秀的女人。

不知道有多少女人，期待一场又一场深刻的爱情，让她们变成灵魂的蝴蝶。

如果一生只能飞一次，也一定要在爱里飞到最灿烂。

爱情，无可言说的神秘与力量。

给我爱，我就有继续写下去的力量和勇气。文字可以生出花朵，最明媚的灵魂，发现她原本的王国。

TT是新公司的AE.那晚加班,我们在露台上的小吧看夜景.她问我,你有想过回家么?我说,我妈妈总是提这个话题.希望我回去.或者继续去读书.她问,那你?我说,我不会轻易走掉的.

她说,其实,我最大的希望,也不过是做好一个妻子和母亲.TT似乎有些家世背景,父亲是城中名人,但是她自己出来闯世界,并不想依赖家人.本来以为她会学习经验,将来继承父业,原来,人生也不过是如此心愿.

忽然想起了JOAN.曾经一起度过我23岁生日的文案.还在原来的公司的时候,她说,我最喜欢吃土豆,最喜欢做土豆丝.最希望拥有一个明亮的厨房,可以每天做好多好吃的菜.我最喜欢做菜给我将来的家人吃.

人生的幸福,是奇怪的简单的事.因为我们不容易满足,所以,不幸没有止境.

只是,人生的归宿,真的就是家庭吗?

还有BEER.她是美好的女孩子.----这个世界上,美好的女孩子从来都有很多.为什么她们没有遇到自己真正的归宿?也许,为什么她们没有直接进入了死水一样的平庸.因为,命运要考验她们真正坚强的灵魂.不需要自怜嗟伤.接受命运的指引,是为了不成为一个平庸的人.

成长来临的如此凶猛,不接受不行.

我依然怀念那个懵懂的男孩.也仅仅是怀念而已.我清楚的知道,他不是我的归宿,任何人都不是任何人的归宿.我们的归宿,是人生.

深夜,XUUXOO在MSN上问我:

你是不是很长时间一个人生活?

是的.

你在上海有特别亲的人吗?

没特别.你呢?

也没什么.

一问一答,突然觉得寥落.蓦然之间,天涯之大,也不过如此.

昨天,经过了一个异常欢乐的城市.大街上到处是宝马,凌志,...富贵和贫寒的人们都要消费这固定的欢乐.多么喜庆.

凌晨回家的时候,便利店里有专门的圣诞甜点卖,还有亮晶晶的巧克力蛋糕.我习惯了一个人的圣诞节,却开始痛恨如此年轻的贫寒.

不需要依靠任何人,给我华服美食.原本,我生存在这世界上,只有一个空虚的理想.然而,生活是多么实际啊.为了一个所谓的理想,我蔑视这世界种种低卑,其实,我亦在这城市里是被蔑视的一个.没有钱,没有位置,没有爱情,甚至,都没有与城市平等对话的资格.

为了它,我已经过无数次的挣扎.一年多以来,辗转翻覆,浪费了许多有为的时间.原本我可以做的更好.在某个领域真正出类拔萃.只是我不屑于,瞧它不起.不肯花时间去突飞猛进.其实,如今这时代的文艺与商品有本质的区别么?

要越过一个成长的偶像,总是要摧毁更多的天真.我开始明白,我是这世界独立的个人.需要拥有让自己强大的心灵,需要安身立命的资本.也许,我的老师,只有一个名字.它就叫生活.

我就是这样被生活逼迫着慢慢勇敢起来的吧.我不怕挑战全新的境遇.我会拥有越来越多的资历,越来越丰富的经验.依然一往无前的高傲.我失去了同类.也许一开始就不是.

三年之后.我26岁.三年之后,一切都会好起来的.

一时之间,有要改变的激情,又举手踌躇,恍然神伤.

时光的镜子如此不可阻挡,那名字,就叫成长.

我要改变了.要全身心的投入工作.不再彷徨犹豫,不再抱怨,也不再寄托太多虚无的理想.

文字,介入商业,绰绰有余.要学习的,是如何整合和把握全局的眼光和经验.

我要加速度进入生活.那不是我预期的角色,可是,那也是我的人生.

这不是安于现状,而是真实的智慧.

难道一夜之间,我就这样长大了?

早晨，送妈妈回家。

世上只有妈妈好，肯定不是歌谣。只是我白长了如此大，才明白这句话，是什么意思。

只有父母，才是最无私对你的人。

在回来的车上，想起妈妈看我的眼神，忍不住一阵大哭。

这一段时间，进了那工作强度异常的公司，全部的时间都拿去给了工作，做错了一件非常不好的事。真的非常对不起JJ，我食言。以后，我不会在自己时间安排不周的时期，再贸然私下接单。

关于人生的考虑，还有关于前途的考虑，我真的不知，自己该如何行走。

下午去买裤子，本来是挑普通点的修身长裤就打算完工了。老板极力推荐一款日本酷酷的牛仔，说我适合如此气质。

渐渐不是那种卡哇依的年龄了，扮粉色可爱，不论情趣，神光，都容易消失太快。要我穿着铁硬的白领武装，我就觉得是穿了盔甲，坚决不要。

我怀念那些奇装异服的日子。在学校时期的盛装，是否只是穿给了青春看的。现在，成为了社会人，那些衣服就压了箱底。薪水不多，心思也没有，一度平淡，还一度粗糙。学校如果是一个高度，我现在就是跳水人，沉浮里，始终再没够到过它的位置。

对武汉的感情，似乎渐渐淡去了。

除了一段美好的青春，已没有任何事物，值得我怀念。

妈妈来了，做饭给我吃。

妈妈做的菜，没有什么比得上。

真是不真实的幸福！

听歌,最容易让人动情.

我一直睡不着,静静听歌.

有时候,觉得自己不够桀骜,并非一心反抗着生活.

有时候,觉得自己不够深情,不懂那些漫漶的时光.

在陌生的城市,不断开始陌生而未知的路途,人生太容易被修改,在时光面前,何事太值得一提么.

我意想不到,被时间和经历,会打磨成现在的样子.那就是我,这就是我.

一个渐渐懂得的女孩子.一个不断蜕变的女人.

总有一天,我会得到生活里寂静而骄傲的补偿.那就是我自己.如何成为一个成熟深刻的女人.

每个人都有一点悲伤,想隐藏,却在生长....

路太长,怎么补偿?...

消息说寒流就要来了，明天最低温度5度。晚上回来的路上，似乎突然发现满街都是黄叶子，象麦子那么多。

我怀念起夏天，潮湿，热辣的，因为有生命力。冬天要进入冬眠了。

一路上，你会遇到很多人。可是，大家与大家，永远都是过客。

冬天一来，我还没招架的准备。

昨天晚上老马上了一会儿MSN，忽然令我怀念武汉。

又忽然觉得人与人之间要讲缘分。特定的时期，特定的兴趣，刚好遇到了，可能会成全一段。之后，风流云散。不过是以前喜欢过的玩意儿。但若真的想去找，只怕也找不到了。

不是因为传奇，不会认识小末一干人等。

武汉，青春，音乐，一些人。都是回忆落脚的地方。

也是只属于一些人的一些回忆。

我们都已长大了。

好久没上同学录,冷不丁一上去,同城的人,竟然都要结婚了.

走的走,散的散.我们的少女年代.

一时之间,我竟索然.

时间象刀锋,是不是现在才懂.

她的手放在他的腰,她的头靠在他的胸前.男子脸上写着誓言.她微笑,觉得有依靠.眉梢眼角,家已经有了.

不再是青春少年.也不敢想象,将这对对人,放到时间的显影液里,五年十年,换出来什么眉目.

那本来是我们不能逃避的生活.只是人人以为自己找到幸福.

走的走,散的散.

只有时光不可倾诉.

每一个人,都有自己挣扎的路途,只是以为自己的就是全部.其实,时间是在笑.你多情,你已老.

远方的路程,用苍凉才换得回.

我呆呆坐在电脑前听了一会儿张艾嘉.决定将它忘记.

中午觉得头疼,躲在被子里看电视.教育台有一场两性对话,还是明明白白的女性主义.

对女性主义的话题我总是要多些兴趣.是毕业时做的不够完整的论文.这电视上的男子说,有两个词,人们是要懂得的.第一,"妥协".第二,是"和谐".对于要求平等的女性,男人要知道"妥协".

我还站不到学理高度去透视这场口舌之争的女性主义,听听就睡着了.

做了一个梦,梦到了笑起来满脸皱纹的男孩.在很远的北方.

心里总是觉得很缺憾,没有那种,是完美的.没有哪个角色,可以满足你对人生完全完美的想象和需要.

我大约也是从象征的层面在选择我的朋友.

有一种朋友,是你踏实的后方.那是以前我以为所不了解的生活.在这些安稳的人身上,我以为可以看到回归之感.可是无从交流.简单的人,对人生没有太强的穿透力,没有敏感的大脑,无从领会生存和存在的幽微意义.

简单一些的,对人生寻常大众的设计,按部就班,实现了就幸福.所求无多.生命很直白,总是那样几段内容.是非分明,人格里面,好象刚开始的原始绘画,还没有繁丽的成熟花纹.因为简单,失去了品味的美.甚至连原始的稚气,都被成长中灌输的教化掩盖了.但就一直那样简单了下去.

复杂一些的.有惺惺相惜的相通.你说什么,只有我最懂得.我形容什么,只有你最了解.要是象一场棋逢对手的好赛,都会打得意犹未尽.那就叫惺惺之意.而如果真的进入到了一个人的心灵,洞悉他/她的形貌,姿态,光照,弱处,又可明白和包容.如果有这样的朋友,是否人生中珍贵的馈赠.

可是,世事就是如此之怪.假如真的有同样对人生只需一言就洞悉得了的禀赋,不见得,这样的人就相互做得成朋友.有时候,更多的位置,是对手.真的有超越对手而做得了朋友的人么.古代的侠气,只怕在当今,也早就荡然了么.

在我的朋友里,聪明的一个,始终在我心里有着位置.我爱惜才华,喜欢比我更聪明的男女.和聪明的人谈话,若是酣畅,顿觉得良师益友.

我常常也被品质朴素本色的人吸引.以为可以看出些美来.是正大的难得的美.可是,本色朴素的人,往往又不见得是有相等智商的人.很多的话,无以共鸣.

也许就该是取舍的了?

一直对一个曾经的对手念念,还是因多么欣赏,我们的默契.并且很少再遇到.

如今,我忽然觉得,如果身边一直是一些喜欢看相约星期六的朋友,每天关心菜价,被最浅的娱乐时尚教育引导,无从懂得内心,这样的长久相处,又会是什么样子?

我还忽然的想起了,以前史铁生写过一篇小说.一个场景.一对白发人在黄昏看夕阳.他们背影相依.他马上想起正剧里的幸福.觉得肃穆美好,相伴一生,白头偕老,总是神奇而值得祝福的.他被老人感动.于是走到近前去,想偷听他们说的幸福的话.结果,他听到的是,鸡同鸭讲.你说一句,我说一句,都是互不相干.但是这并不防碍对方相互依靠,并将这个习惯维持一生.

对待朋友,不必要太苛求.可是,假如是你的情人.或者有婚姻事实的对方.又如何?

虽然说,不要太苛求.我们的欲望不该那么具体和细致.索要太多,都是过于贪婪.可是,孤独,是永远解不开的吧.所以该自己劝告,要学会习惯.

爱情,总是带着理想在爱.人的本性上呈现出的特质,凝聚成具体的概念.喜欢,就爱下去.其实,所爱非人.爱的是人所呈出的意义.或者生活的意义,或者欲望的意义.

友情,爱情.其实也没有太大的不同.友情有界限.爱情呢.一样也是有的吧.

近来，我忽然绕进了天涯社区，并成了该社区的标准网友。我想要的，想学习的和想交流的，都是应有尽有。

每过一段东奔西跑的招聘期，我就要休息相应的一段时间。非常有规律。是觉得自己身体受不了那奔波。

挑挑拣拣，时间一晃而过。

昨天，突然有个网友给我留言，那也是来自天涯。天涯没改变我的生活，可是改变了我的懒惰。

高手如云的说法，从来是不错的。

我真该过过那种靠稿费生存的生活。每天写稿到早晨，象GAN 的轶事里说的，每天爬格子为生活计。那是苦命文人，得养家糊口。我稍微幸运点，还没到那一步。只要养活得自己，就是胜利啦。

可是看电脑时间一长眼睛就发涩。再这样下去不就毁了我的视力。我好歹现在还是标准眼力，从来没有近视过。

下午和小末又开练。偶是到双手无力。

还在QQ上遇到H。我们谁也没有过问对方。也许，那段友情，到此就是结束了。

又重新看了王小波。其实在高中时就看过。可是，也许缘份不够，却没能成为他的死党FANS。

我眼睛太不舒服。下了。

累死我了,本来满多话要说的.真的太累了.

睡觉去了.

真的是到了秋天。早晨盖薄毯就被冻醒，晚上腿脚更容易发麻。

寒冷的，寂寥的夜晚。

我发现了天涯社区，有很多好帖子。

麦颠上线了，我们聊开。真怀念武汉的那些时间。

面朝大海,春暖花开

一个年代似乎结束了。

今天气温骤降。回来的路上已经降雨，满腹的话却也不知道如何说起。只是知道，有一段友情，已经成为历史。相互的历史。

成长在这段，终于结束了。

人生的导师，在现实中假如遇到，那是运气。如果遇不到，也不要觉得可惜。甚至假如你觉得是的人其实不是，也不要失望。

因为本没有偶像。这就是个真理。你早就知道，可是才碰到。

时隔两年.

我们终于在这陌生之城再见.

选了家人声嘈杂的避风塘,顿觉后悔.太差,不配我们叙旧说话.

他和她两个人.对着我,甚至都不知道还能说些什么.

两年前,在学校,夏天的夜晚,他是那个在私家车里接送她出入的男人.

两年前,她是大四学生,与我日夜相对,谈论这段刚刚开始,她不能预知的感情.

一年后,我飞北京做广告,又辗转上海谋稻梁,跌跌撞撞又志满意得.

一年后,她去央视做编导,又回武汉和他一起开公司.

两年之后,重新再见,她说她的感情,我说我的职业.

他变了些,为感情累婚姻,不熟悉这个大城市.她也变了.她是做过很多人老师的人,她在我面前亦是.她和他并非不是真的相爱.爱的也不轻.

我们都不在是当年学生,不需要接受他审视,也不需要多谈当年事.

当年的学生气,短短时间,就被摧毁无形.成长有什么不好么.

这是当时的对手和朋友,现在的什么?

我们还是言笑晏晏,不露声色.现在知道,我们轨迹不同.我们并非殊途同归.

再见,我亦还是觉得看到我们各自局限,和未来路程.

但是,都从未放弃要做一个平庸的女人.

我的朋友不多.可是还是有人愿意与我做朋友.她,她一再失去.不知道,是不是也渐渐失去我.

我们都变了.这就是时间.

今天连续面试了两场.累死我了.昨天没睡好.就好象酒吧里的歌手总是要赶场一样.谋生不易啊.

很惊奇的,好象才发现,哦,这就是社会.

其实,离职,就意味新的选择机会.这中间,不断面试你的人,就是也许会给你机会的人.也许会将你带领到新的天地,也许你还是会跟他无缘.

我不知道在哪里见到过一句话,好象很宿命的.说:这个世界上,我们注定只能被一些人欣赏,也注定只能去欣赏一些人.所以,要不断的寻找欣赏我们的人,和我们欣赏的人......

前一句表示赞同.后一句,我好象还没那意识?~我觉得,我们欣赏的人,无法去主动发现,只能靠等待和机缘.而所谓的机缘,都是可遇不可求的.寻找,徒劳吧.而,欣赏我们的人,应该去争取....只是,结局还是如此,可遇不可求.人与人之间,缘分就是如此吧.

难道我现在越来越相信宿命一些了么?

不同的公司,你还要不断重复介绍自己.

什么时候,我可以搞定些响当当的名片,不需要解释半天~~比如,知名什么什么啊~~,不是被别人挑拣就好.对人生,我到底还是有一些期待拥有的事物的吧.

已经有的.青春.亲人.智慧.友情.才情.健康.....这么多...现在我最富有.老天对我还是不薄.

还没有的.爱情.价值实现.....也还有很多.....不要紧呀,26岁是一个期限.28岁又是一个.....

是比较正统的一条道路.

也才发现,将我放置在社会的机能之中,是多么渺小的一个螺丝.恩,要正确反省.

我遇到鱼.她是一个漂亮女孩.象陈慧琳,也象范冰冰.我们在一个公司呆够了一年.还有麦蚜,还有罐头.我们差不多一起走掉了.我的思维方式真的跟他们有些不同的么?鱼总是让我觉得很惊讶.她很独立,很善解人意,很能与人沟通.....对待事情,都会处理的很成熟....这也是非常好的素质,实在值得我学习.

还有麦蚜.麦蚜是个很害羞,也很英俊的男生.他和鱼都有明星相!麦蚜对我也很好,我觉得没有罐头那么难以接触....我跟罐头总是不沟通的.可能是我的原因.今天他跟鱼说他不喜欢我....好打击人啊.我去下一个面试都强忍着心痛.....还有晶晶,又好漂亮,好温柔的建筑设计师.....

他们才是我来到上海认识的一些朋友.JOAN和Z都是见惯了过客的,很难体会到我们这样一些人的心情吧.....经历的多,肯付出的感情也就少.所以,....人跟人之间,真的要讲缘分.

.....适才鱼给我MSN,与夏商闲聊了会,结果,在美女的话题上打住.我可是什么都没说错啊.随意就好.

累了,忘了补说今天去面试的公司.一个是鱼在的,一个是跟原来公司差不多规模的,还是广告耶!!

谢谢鱼,今天真的满累了.明天再说.

不经意间,开了两个博克.也不知道重点做哪一个.一时东添一些,西加一些....脚踩两只船,一般都没有好结果.怎么办.我想出来一个办法.

这个,写现世成长的我.沉重的肉身,在这社会,怎样被锋利的雕刻成长.另外一个,写心灵的我.肉身有界,心灵无涯.可一样也舍不掉.

我不能借由心灵发力,透过肉身来行于世,是我现在太单薄.以后,会好起来的.都不知道,以后,还有博克的兴趣么?

好早就买了伍佰的CD，今天才拆开来听。

门开着，音箱里的歌声飘出去，在一栋楼里慢慢游走。伍佰的声音，有时候听他唱黯然的歌，很醇厚，也很温暖。

梦的河流。

很久以前，还在武汉，一个叫马凌的DJ，传奇音乐网，每周一都会有音乐榜。我刚刚听到伍佰这歌。我以为我所居住的那条粮道街，就是一条梦的河流。

。。。。好象年代已经很久远了。

过去的经历，只有美好的记忆才令人萦怀刻骨。而所谓痴傻，竟然被时间一笔勾销了么。

爱情。我觉得我还是懵懂一些的好。爱情不是衣服，只是可以御寒就够了的。我羡慕的，是志同道合的感情。如果情感只是生在生存之上，人生多么黑暗。

如今的我，无牵无挂，满心都是想着如何来处理自己的人生道路，没有时间考虑这个问题，更哪里来的时间空虚。

好几个博克上，都有着为爱而伤的女子。。。。。

爱情不等于生命。。。。只有如此想象，才能不要轻易就受伤。。。

爱情是生命之梦。。。。我们都会憧憬，可是也太容易破碎。。。。

一年一度,不知道是会让人厌倦,还是让人觉得有宿命感.

我又扯出来一年前写的几封信,对照前不久的一些书信.只有一个名字.关于它们.海上渡.

第一封非常的轻巧和简单,说明,致意.就完全说出来意.

可是第二封,却多出来非常大的不同.时隔一年,我为转型和转行的努力迷惘而且彷徨.

基本上,我觉得第二个系列,要让我吃力和厚重很多.包含了生活的内容.轻灵不再,多添冲突和矛盾.

我是太多来到上海寻梦的年轻人之中的一个了.也许也有典型性.

基本上,也很让我觉得糟糕,我觉得第二年的总结,竟不是那么打动人.很糟糕草率的一种整理.

哎.失望.也很害怕我自己,在这里逗留的时间再长久一些,会对它更加的失望.

如果上海不再吸引我了,我该怎么办?

　老男人是杯隔夜茶   转

    小的时候，妈妈就告诉我，隔夜茶是不能喝的。放置得太久，好东西分解掉，坏东西生出来，还容易滋生细菌，喝了要拉肚子，最多用来漱漱口。老男人就是杯隔夜茶。

　　他们要比你大15岁以上，皱纹有一点肚腩有一点。他们可以大大方方付帐，却需要小心翼翼梳头；他们花钱买了年费1万的健身卡，却还是爬不到6层的楼。他们腰带越束越低，宿醉的时间越来越长。

    青春意味着生命活力，意味着生命还有许多的可能性。而老男人们，右手把名利放到兜里来的时候，左手已经把青春支付出去了。走近“中年”，他们突然若有所悟。有时候顾盼自雄，有时候又觉得亏待自己。

　　于是他们突然变得又充满好奇，开始探寻各种新的“可能”……他们不再像以前那样匆忙赶路，他们开始停下来看看风景，当年轻女孩从他们身边走过，青春的气息似乎在使他们“复活”。

　　你登着耐克鞋，扎着马尾辫，听着MP3，喜欢邂逅，喜欢偶然，而街角早有人在等着你经过，好被你的青春照亮。

　　陈凯歌说：“年轻的女人是沃土。”

　　这一边呢？没心没肺，长着青春痘的男生真叫人心烦；下雨的时候，心里的那点小小幽思谁能够理解？这个世界那么大那么大，我能见到的，拥有的，却是那么少那么少……

　　你正在那么想？那你很快就会遇上他们了，绝对不会错过。他们在街角，等了很久了。

　　老男人的杀伤性武器

　　成熟

　　他不会像那个性急的男孩一样因为你的迟到而在路灯下跟你吵架，他也不会把自己在公司里不开心的情绪带给你。你可以在他面前任性、撒娇，他宽容大度，充分满足你的恋父情结。他显得很幽默，很有知识，谈人生的时候，那声表示“一言难尽”的叹息让想象力丰富的小女孩砰然心动。

　　呵护

　　老男人一定会开车送你回家，哪怕你家在东城他家在西城。到了你家门口，他不会过分殷勤地送你上楼。但当你刚换了拖鞋，他的手机又打了过来，问：“楼道黑，有没有平安到家？”

　　你感冒了他每天按时掐点来电话提醒你吃药，你说半句电脑不好使，他周末叫人送了台新的。

　　金钱地位

　　《福布斯》杂志追踪了2001年全球最富有的6对夫妻，结果发现，这6对夫妻都是一个模式——老夫少妻，丈夫平均年龄比妻子大30岁。其中年龄相差最大的，便是新闻巨头默多克。

　　权势金钱，是男人的“第三特征”。小毛孩哪有这样的积累？就算没有这几位首富的资产势力，但是，一般来说，老男人总是或多或少有些资产，给小女生买买漂亮衣服，上上环境幽雅的餐厅总是没问题的。

　　一个有年轻情人的老男人说：“女孩子喜欢开车兜风，我有车；女孩子喜欢到国外旅游，我出钱让她去；那些小男生最多送一支玫瑰花，她当然跟我在一起更开心。”

　　老男人眼中的小女人

　　一张白纸

　　心理学家说，男人面对成熟的女性，多多少少会有一点畏惧心理，因为怕“震”不住，怕丧失男性的权威感。

　　而小女生是单纯的，她还没学会质疑，她还没太完整的自我意识。她就是一杯纯净水，你可以泡成茶也可以冲成咖啡；她就是一张白纸，你可以画出花来，也可以写出字。是她的情人，也是她的导师。当然，小女生最终还是会长大的。

　　一汪青春泉

　　许鞍华的电影《男人四十》，海报上是两条腿和一只手——多少有点苍老的一只手姿态紧张地按在自己的腿上，紧挨着的是格子迷你裙下少女肤色耀眼的大腿。

　　简直可以听见话外音：中学的国文老师在跟女孩子说：“你快要会考了呀……”声音却莫名其妙地干涩和不自然起来。

　　这部影片到最后，是那个当国文老师的男人忍了再忍以后，还是“豁”出去了。

　　青春的诱惑的确难挡。问题是，老男人们为什么要去挡呢？所以，好些老男人就主动出击了。

　　一种成功标记

　　老男人带着年轻漂亮的女孩参加应酬，常常就好象戴了块劳力士。曾经闻听一老夫很享受有少妻的感觉：“不知情者看见我的小太太，常以为我是什么人物而对我格外恭敬。”其实他不过也是个靠工资吃饭的白领。在这里，小太太的作用，就跟专对付势利眼的名牌服饰一样。

　　你有所欲，我有所求，年轻女孩和老男人似乎“交易公平”、“银货相当”。然而，问题并不是那么简单的。

　　如果青春是老男人看重的，那么小女生应该记着，你不会永远年轻。当青春同样渐渐离你远去，在那个男人的心中，你就从云雀变成了鹌鹑，而且总有新的云雀在高声歌唱。

　　跟老男人耗是不划算的策略。因为老男人是不怕更老，而你却越来越丧失“安全感”。如果不幸这个老男人还是个有家有口的，那你“转正出头”的几率就更渺茫，很可能他就从没想过要把调味品变成正餐。

　　老男人是一杯隔夜茶，色深味浓却成分可疑，虽然也能解渴，喝多了却会伤身。

PS:真是看的人心透凉.

   老男人又在打折啊,简直不敢欣赏他们了.

   这个写得出来的作者也很狠.人生太看透,一点精神意义上的爱情都没有了,多么可怕啊.

   也许,如此想,我又被幼稚败下阵去了.

昨天,我连续接到两个电话,一个还自称是美国惠普公司,通知我去面试.

我一份这方面的简历都没投,论资格也不够被猎头公司网罗.怎么回事?

见识一下世界也没损失.下午去见人.

很巧,两个公司都是在淮海中路上,先奔2点半的那个.

很棒的写字楼,5楼,一个穿白线衣白皮鞋的女孩子和我面谈,浏览了一下我刚填完的简历,开口问我,怎么会来上海呢?我说,喜欢啊.

然后她一一询问,为何要辞职,对人生有什么规划.再说,你对保险业有什么想法么?

我只知道做保险的人大多都是些骗子.我又没投你公司简历,需要有什么想法么.....当然,这些话都是在心里嘀咕.我说,我只晓得作保险是要说服客户的.而且很不好做的.

这位女士非常热情,对我一一介绍她们公司的业务.游说我加入.我惦记那个HP的面试,忙委婉打断她,说要考虑一下再做回答,而且还有一个面试已经约好,爽约是非常不礼貌的.

200号23楼.寻过去,守卫拦住我,问我找谁.我说这里不是HP的公司么?守卫说,没有,只有恒康.???跑上去一看,又是一个保险公司.而且我进入的空间非常象一个大的候车室.吵吵闹闹,乌烟瘴气,几个男女职员正在调情.我感觉到受了欺骗,有些愠怒.

又让我填简历.我胡乱写了几下.问,不是让我来找吴总监吗?谁啊?!

我还真以为是什么国际大公司呢,NND.为表尊重,害我今天还特意正式了一下.早知道我就穿睡衣来了.

几个人交头接耳了番,让一个面相白净的男青年接待我.

第一个问题:你为什么要来上海啊?又是这个.我来不来也不关你什么事吧?怎么做保险的思路口径都如此雷同啊?我说,我以为是HP公司的面试呢.原来不是做修打印机的事啊,还是做保险.

那男人竟也不怎么生气.好修养.说,是啊,我们是美国恒康保险公司,中外合资.23,24层都是我们公司的楼面.你.....我抢先说,你要问我对保险业有什么看法是吧?他很惊奇.我说,我只听说做保险常常饿死人的.

他说,是啊,保险是没有那么好做的,不过,这个世界上没有你能不能的事,只有你要不要.你想要,你就会争取.

第一个保险公司的小姐也是如此说.看来保险业真是一个励志的行业啊.不知道那些神话都是用什么棉絮和手腕填充起来的.

这个白面男又说,小姐,你XX年4月,我是6月,你比我还大两个月.我认真的惊讶了一下.我还以为他28奔30了呢.难道保险业又是催人早熟的行业?~~

他说,其实也不妨实话告诉小姐,我们这里有点类似于传销的性质,如果你能成为我的组员,我就能从你身上赚到600块钱.....心里咯噔.真想拔脚走掉.他又接着说,我们的底薪是900块.还要先培训考试,通过资格认证.考试会要交点钱.一般都是200块.当然,这个钱不归你出,是公司帮你出,只是需要你先垫一下......

骗鬼.想笑,又恨不得鄙夷,竟憋不住,只好咬到嘴唇痛.

我打量这个公司,白相男的办公桌墙壁上贴着一张"成功的秘诀".要努力,要勤奋.....如同街头的盗版厚黑学中常鼓励的那样.他的后面是宽阔的办公间,一张一张的蓝色办公椅陈旧肮脏,起码看得出来是一个懒惰不甚用心的公司.经理室探出来一个黑瘦枯槁的老头.面色阴暗.要么,这已经不是一个在上升期间的地方了.里面的人就如同那些椅子一样,做油掉了.

所谓的企业,所谓的团队,面貌就是人气.真可惜了这外表豪华的写字楼.从下俯瞰可以看到繁华一如往昔的淮海路.我心里充满了说不清的失望.却又不是对所谓的保险公司.

找个借口走掉.白相男后面喊,小姐,希望复试的时候还可以见到你......

我希望再也不要见到你......

保险业的门槛低.两个公司的相关人员都说保险业的口碑都被一些无良的业务员破坏了.其实保险业还是很有发展空间的行业.怎么他们也不想想,那个所谓的恒康,招人都是用欺骗的手段.这样如此又怎能让人对他们信任呢?

沿着淮海路一路走了回来.中环广场,香港广场,瑞安广场,连卡佛,伊士丹,.....密集型的光鲜之地.橱窗明亮,时尚鲜艳.滚滚而来的流行摇滚乐.眼睛被街两边荧光闪闪,富丽堂皇的玻璃幕墙印了无数次,竟觉得虚无.再华丽,都不过是幻象.可知道这条著名街道,培育的又是什么样的人性么?

在淮海路上的保险公司里被欺骗,令我对这个城市产生的是信任危机.它的风情的光环,可远观不可近玩也.再鲜亮外表,又如何?

物质,商业.商业又催生出理性.这是不可避免的这个城市的性格.可是我好端端一颗生机勃勃的心脏,期待的是真的性情,被温情包裹的城市.一刻,我甚至开始质疑上海.这时刻,上海也打折.灵魂廉价的城市啊.

沿着淮海路慢慢走,充满了童话被伤害一样的失望.谁让我涉世未深,看不懂这人世.对它的美好期待越大,失望也就越大么?

回头看淮海路,上海,不好意思先让我轻蔑一下.

早晨起来,打开音乐再铺床.那歌声.....不知道什么时候起,我越来越迷恋音乐了.

找到一个听歌的博克:离别的车站.http://blog.msnfans.com/llfll/archives/10571.html.上面有吕方的那首<朋友别哭>.他的声音.多么深情啊.贴一下歌词.除了前奏的萨克斯不大好听.

我还是不知道怎么在博克上链接音乐.不然就链它了.

有没有一扇窗
能让你不绝望
看一看花花世界
原来象梦一场
有人哭,有人笑
有人输,有人老
到结局还不是一样
有没有一种爱
能让你不受伤
这些年堆积多少
对你的知心话
什么酒醒不了
什么痛忘不掉
向前走
就不可能回头望
朋友别哭
我依然是你心灵的归宿
要相信自己的路
红尘中
有太多茫然痴心的追逐
你的苦
我也有感触
我一直在你心灵最深处
我陪你就不孤独
人海中
难得有几个真正的朋友
这份情
请你不要不在乎 ......

安妮宝贝

直面的样子

发鬓的茶花,白衣.还有背后凝固的时光.

不要说讨厌,因为喜欢过.

也不用说喜欢,因为已经过去了.