一面湖水

早晨还在昏睡，被电话吵醒。是妈妈打来的，她说她准备回潜江装修一下新房子了。今天下午就动身。她的声音在那边就象一只破风箱，阵阵咳嗽，说是咽喉炎犯了。令我觉得自己非常惭愧。是的，她老了，他也老了。还在为我这样的人奔波。

这个房子在今年初就先买下了。在章华大道上，但是一直没有时间装修。今年打算让我们去新房子过年。

其实我有7，8年没有回潜江了。大学以后。一直在外面。我觉得自己非常不孝。

中午的时候用茶匙撬玻璃瓶盖子，打是打开了，后劲把我的腮划了一条血口子，还真的很痛的。

心里不爽。一天都没精神。

为虾米我这么倒霉，连家都不能回。挖靠。

都什么年代了，难道我不该有自己的活法吗，谁说人生就是那种上升式的道路？为什么我们这一代人还是要背负上一代人的梦想去奋斗？连给自己找借口都不允许。人生就是要奋斗，奋斗，奋斗，:em215:老实说，一这样想，我都没精打采了。

生活是残酷的吗？它善于打击你的梦想，让你知道现实的一面？我也曾是一个理想主义的青年。就象普遍的年轻的人，刚刚进入社会，才知道许多事不是按照自己的想象来安排的。也真的很奇怪，既然社会是这样的现实，为什么教育又要让人有那些不切实际的理想呢？

即使人生本身就是赤裸裸的权力与金钱的壁垒，谁不是生活在这两重欲望的威压与摧残之下。既然人生本身就是不可否决的物质和现实，—— 现实总是会告诉你们，超然的人，必然是主流之外的弱者。世事的格局无非两种。强与弱。在每个领域，每个角落。无论是行业还是情感。是历史还是政治。

强与弱的辨证斡旋，是兵法中的智慧了。弱之极至便为强极，盛而转为衰。虽然我知道，艺术，也许是上善若水式的弱势。—— 但是，于我来说，它要等待的时间太漫长了。在这个国家的审美里，它是被官方意志赋予的保护角色，大众，普遍的艺术修养？简直如同饥荒的年代。

对于人生来说，是否虚无一些的信念，容易给人类的生存带来一些立此存照的尊严。爱与梦，理想与美好。刘晓枫曾经也说，叙事，是为了在黑暗的夜里，给人类一些陪伴般的温暖。黑暗，便是这个权与欲统领的，笼罩一切的时空。

古代的书生读书，以为天下在“济世”之中。孔子赋予“礼”，孟子予以“士”。到了现代，始知文艺复兴，人权革命。西方才有的贵族传统。但是，知道了又怎么样呢。

人生该落在实处。说来说去，还有别的选择么。

晚上又只怕一场部门的午夜狂欢,偶是受不了了.

无甚欢乐.内心没有欢乐的生活,多么憋闷,多么麻木.

对真实的生活,我已经失去了叙述的激情.

昨晚,在午夜的街头,四个大学室友吹冷风,上海,武汉,有什么区别.我们没有改变.

美罗城的音乐和灯光,落到身上的冰冷的雨,在小肥羊坐等席位的瞬间.还有芝芝家黄浦江畔三十三层高,100多平的夜景房子.我们听到了和夏天一模一样的风声.也许,在高处,风声都是冷的,没有季节的分别.只是,我们生活的太低,感受的是如此冷暖自知的生活.

结婚的结婚,出国的出国,原地踏步的原地踏步.上海对于我们一个寝室的同学来说,庞大,缓慢,方向未知,永恒的道路.所谓人生的路程.

周讯曾说,我原本对生活没有太多的期待,可是它竟然全部发生了.对生活,顺其自然.一直需要学习的一句词语.

芝芝谈论爱情.其余两个人在疲倦中悄无声息.我想起了N.如果,你愿意来上海,我一定用心好好爱你.带着些微的悔恨与自私.我们都是自私的.爱已不能忘我.爱更不可以失去自我.那不是这个时代的原则.

北京,但愿是一个浩瀚的城市.

为何我如此低迷呢.

很多事情就这样被改变.

呆呆坐在电脑前,歌里唱的是,春天怎么还不来....我不期待春天,我还没有体验完这个冬天.

手指僵冷,敲在键盘上,"谁象我一样徘徊...."

一段多么缓慢的歌,如同季节.

很多事情就这样被改变.我知道改变发生了，可是不确定,在我生命里,那是什么.

一年一年,早已不是当初的脸.

寒冷的季节,心中已没有火焰,只有寂静的余温,静待2005年的来临.

不知道我是不是心灵老成的人,13,4岁,听港台歌曲,我喜欢那些沉重得充满沧桑的歌词.一生不可自决,人生何处不相逢,百转千回,千山万水,走遍才发现,自己最真的梦.这些词语,充满了经历的诱惑.总是我以为的成熟,经历对我来说,魅力无可阻挡.

是否还记得我,还是已忘了我.今夜微风轻轻送,吹散了我的梦.

快要毕业的时候,我和H一起听这歌.以为那些年轻得没有以后的夜晚,就是将来要遗失的梦.甚至是,带着自恋一般的悲哀,轻轻唱和.万水千山还没有走遍,我们已经懂了么.

这一年多来,痛失过,得到过,骄傲过,感恩过.落魄过,得意过.百转千回,千山万水.这生命多么漫长.还没有明白自己最真的梦,也许人在路途,就要倦,就要放手.

妈妈说,一个强大的人,并不是他多么大的成就.而是,他懂得,什么叫悲悯.

不知道要经历多少深刻的变故,才会对所有的生命有着深刻的同情.

到什么时候,才真的发现,自己最真的梦?

爱情绝对不是生命的全部.

    盲目生活。

    公司刚刚搬了新的楼层，有大露台上的吧台，以及崭新仓促的黑白色。夜晚出来乘车，我渐渐有些习惯伸手拦出租车。在观后镜里，静静看自己若有所思的脸。

    有时候，是在寒风中抱臂的人，有时候，仰头是璀亮的夜灯。圣诞要来了，美罗城透明的欢喜。彩灯乱飞，一街的灯火，这个城市节日的前夕，无比豪华。

     我不肯一径做这社会循规蹈矩的一份子，常常拒绝它的游戏规则。过于爱护自己的小世界，却又常常对外面的世界妥协。这固然是我软弱的一面，又无可改变。

     象那许多许多的白领，安心去做一个有简单轨迹和目标的社会人，为着看得见的薪水，看得见的升值位置，全心竭力，付出一切激情，努力让自己进入这个社会的中产，——那也需要多么大的欲望和忍耐。若干年，假如如此，也许，我真的成了一个设想得到的角色模式，平凡，平庸，一切的得到都围绕着这具生命而营役。再或许，我结了婚，有了孩子，有了一个在世的家庭，对它，付出自己全部的生命——青春就是这样被谋杀了。当然还包括那所谓的理想，我之所以想成为的那种人。

     我一直将自己的工作看成是鸡肋。没有它，我无法在这个城市里安全的生存。然而无从爱，除非被迫，甚至平常多余的加班，我都不肯奉献一点。总之，我对这工作没有激情。是否悲哀的事。这样流失的时间之中，我同生命交换的是自己的青春，一些温饱，还有无法填补的空洞。这代价谁来衡量。

    如果说多一个人进入我的生命。我又不肯随便。我总希望，我所爱的，要带领我。不只是所谓的生活能力。或者，我们可以为共同的志业，一起奔跑。我需要的是同路人，我抗拒平庸的男人，更无法爱上只对生活有实际要求的人。

    知识比我渊博，然而太过于年长我的男人，很可能只能成为我的老师。年轻的男孩子，无从让人深爱。也许，我确实对生活充满了挑剔。。。。。一个还允许年轻的，不算丑陋的，受过教育的女孩子。我所爱的男人在哪里呢？

    可是不能否认的，假如一个人的生活变成两个人的生活，我不必再如此茫然的面对青春。爱情，有时候会改变一个人的方向。假如又是深刻的爱情。

     我的模式里的情感，是相互的挖掘和激发。假如我们都是还没有成形的璞玉，爱情的力量会让我们喷发光彩。创造力，领悟力，叙述力，感应力，洞察力。爱情，是写作的良药。多么好。

     有时候，我又如此困惑。关于爱情，人们总是容易爱上自己的理想。自以为是的那个人格。开始一场毫无意义的自恋。我所遭遇的感情，让我不再轻易消灭这个得到的真理。那不是爱情，可是它又真的是爱过。

     一年，两年，三年。三年过去了。我渐渐恢复了爱的能力。

     只有那些正在爱着的人们，才会斩钉截铁的说出，爱，让人们如此勇敢。它是勇气，智慧，信心，耐心，可以给予的一切一切。在这爱的自我嘉奖中，人们努力将自己完善成一个高尚的人。哪怕是超出了些微的平凡，一切都值得赞许。又或者，它是义无返顾的堕落。它同样让人如此勇敢。生命急剧的燃烧，哪怕是瞬间的烟火，都有人甘之如饴。

      如今的我，知道在岸边看烟花，知道会心一笑。不管如何，都不会再如当初一样去爱，爱的反面的极限，我已经走完了。

     我在盲目的生活。甚至，我无从从生活的深处看到自己24岁这年，依然青春的脸。

妈妈打电话说，我看中一个包，很好看的，买了送给你吧！

我顿时心里一动，温暖惘然了半天。

就象小时侯，妈妈给我买新衣一样，都是我吵着嚷着要。

自从我毕业之后，妈妈还是经常倒贴我生活费，但是很少再那么煞有介事的送礼物给我。

就那一句话，我发现自己还没有长大，妈妈还没有变老。

毕业之后，和妈妈都只是一年见一次面。

我非常的想念她。好想好想。

      上海正在下雨，还听说有些微的雪粒。也许正是回溯内心的好辰光。我在网上将琉璃工房的种种，以及它的作品都细细看过。有一些，也将我打动。也许，更让我不能放下的，是它的方向和精神。它说出的使命感，和对文化传承创造的虔敬之心。

         在大约14，15岁的样子，我就读过关于杨小姐与张先生的传奇故事。那时就已神往他们的精神世界。理想的，互补的，几近完美的契合，实在令人羡慕。之后，在电视媒体上见到杨小姐的作品展，琉璃的光辉闪得我心动。我以为从她作品里看到了关于母性，温润，静悯的慈悲。那种美好的印象总是挥之不去。并且，延续到了如今。

       令我想不到的是，这些年过去,似乎它一变而成为传承民族精神的文化角色。这中间的很多年，我在成长，对杨小姐的敬慕，还是停留在附于她的传说和她美丽的作品上。乍一再见，她的艺术品不仅有了庞大的工作室，而且，从单纯的个人创作，变成了某种使命代言。

       在时代的大背景之下，如何去反省现代与传统的关系，如何真的开掘出自我的精神。。。。这样的问题，在上学的时候，是我们自问的必修课。意想不到，它会具有这样的意识，所以，如果，它真的是一直在沿着这样的精神在创造，在传承，我自是非常惊喜。

      就我个人的读书经验来说，除了学术，现代小说，美学，哲学，也看过不少港台作品。也是在少年时期，善于造梦的三毛，她的自由，吉普赛式的生活，至今有意无意都还在我心中留存影响。听闻朱氏姐妹的才华了得，也去买了来看，觉得更喜欢朱天心。自从余秋雨以文化苦旅之名进入台湾，白先勇的名字就开始在大陆大范围传播，且不论余氏在内地文坛的是非功过，看白先勇还是给我留下印象。在写作的技法上，他学张爱玲，有胜于蓝的地方，一个偏于高超写实，一个重在现代魔幻。当然还有更多的，休闲文学的刘墉，张晓风，席慕容，林清玄。。。等等，都是在初高中时已经读过了。

     还有著名的李敖，云门舞集的林怀民，电影界的侯孝贤，影评人焦雄屏，才女钟文音，。。。。。这些人的笔墨文章，识器志向，不得不说台湾艺界人才不少，整体的风格与内地的创作界相比，也许更多了历史文脉的传承。这也是不得不承认的现实。艺界在美学上的成就，也颇令人刮目。

    带着中国的烙印，在国际舞台上起舞。这是目前的文艺极力求索的方向。民族好比自己，历史好比自我成长的路程，要让人识别，就要有自己的性格和样子。地域文化的重要性，民族自身特质的重要性，已经很快被广泛的认同了。--不过，解决了这种时代环境下，与异质文化对话时不得不强化的自我身份的识别要求，艺术之美如何又能超越时代呢？

      回到琉璃的话题上来。

      我还记得，琉璃工房提出的，在琉璃的美学中构建起一种伦理的体系。自然而然，只有孔子的"礼仁之道"，才兜得住中国两千多年的历史。我没有太深入的了解孔子的思想，大致的知道，他主张"克己复礼"。注重秩序上的修持之道，达到"成仁"的境界。在实际的使用上，这种思想是治理国家的利器。然而，真正使得中国美学得以精微博大的，还是冷漠的庄子。

      儒道互补，是古代士大夫的惯常人格征候。达济天下，退善其身。达则儒，隐则道。以入世之心，就要做即使百损千伤仍不会退却的实事，得以成"仁"。以出世之心，却更能了悟大道。也许道家与禅宗的主张更为类似，也更直接抵达美的本质。

      儒家之美，美在笃厚沉实，有伦理的温度。可是，艺术是不能替代宗教的。也不能做到拯救社会的角色。这是我的看法。它有自身的性灵，自己艺术形式的规律，这就是人界的伦理无法套牢的"道"。如果美也有伦理，那一定是它自己的伦理，我们的伦理左右不到.

      再来说我对作品的一些看法。由于我不了解制作的流程，所以不知道有多少手工烧制的单品。如果又是杨小姐亲手制作，就很可贵了。大致上，我觉得一些佛家主题的作品感觉不错，配文也很精彩。如果能被作品打动，也是一种幸福。从市场营销的角度，经典的艺术品，只能更加的对牢高端消费人群。经典才更品牌。心灵也永远需要。

为什么人们都想去看海?

它已经变成了这么大的传说.

我以为是我私人的事.原来是一种集体活动.

关于力道的问题。

我甚至开始想，是否应该对人生换一种态度。

就好象平静的人，冷静，镇定，足可应付朝面前涌来的事故或者变故。

似乎，到目前为止，我还从未想过平静的力量。其实古人的智慧，应该运用到这样的性格里来。

让一个人有力量，力气是没有用的。

收与放，做得漂亮，才叫淡定。

不管是什么样的成长，冷静才是修身。

生存有很多方式，生活的质地要讲方法。

现在来看，似乎我对智慧，吸收的实在太抽象了。我的知识不少。

知识永远都不等于智慧。智慧也需要运用。

小的智慧，大抵解决眼前。大的智慧，解决人生困局。

我是有什么样智慧的人？聪明的人都对人生并非乐观。我的聪明在于，太善于发现缺口。而乐观的态度，是忘记。

和麦颠聊天，我不认同他的方式。也许就如同jimmy甘并不认同我。也许我们都自以为看到了人生的困局。但是他信他自己。如同我信我自己。只要将来不曾后悔，未被空间摧毁信念，在自己的路上，就是诚恳和踏实。

人生一定有很多无常。一定有往复。一定有无可抵挡的天机。我信这些，但我仍要把握我自己。

多反省一下自己总是好的，我从前没有过。

也许我成熟分毫。

“还是那样，轻柔地1跃，就可以过去。

问题往往不是用尽力气解决掉的，而是到了时候它自己会没的。

所以不要用很大的劲去做事情，力气越大，阻力越大。”

PS：偶觉得很有道理。

很长时间一个人生活,突然再用声音跟外面的人交流,我发现我不会说普通话了.有点惶恐,害怕自己再这样下去,太容易得自闭症.

象穴居动物,时间静止,空间封闭,一个不算漫长的冬眠期,在这样一个高速运行的现代城市.

如果晚上能适时睡眠,早晨会很有规律的清醒.今天我早早出门,跟W见面.

我不会说普通话了,怎么听着都别扭.跟人接触真是新鲜啊.

在淮海路吃了半天火锅,人民广场上的喷泉很冷,风吹起鸡皮疙瘩,一会儿太阳又热到背.

和W的见面仿佛令人又回到大学时代,能倾心交谈,让我很惊奇这样的局面.也许我们都没有变,只是我们太少沟通,根本很难相互体恤.人与人之间的感情总是在相互理解之上才会建立友谊.

对待友情,我还是那个懵懂,难以有原则的人.承诺很珍贵,不轻易给.可是如果有人进入到你心里,不管她好坏,你还是会将她当成难以漠视的朋友.即使会受伤.

哎.

我这样顽固的人.为什么我这样顽固?我都搞不清.

在我的心灵外面,仿佛有一个坚硬的外壳.我紧紧居住于此,拒绝这个庞大和陌生的世界.有些人经过,有些人硬是推门进来.还有一些,是我自己喜欢的,我所选择的朋友.

我对世界的认知,都从书籍中来.我将它纳入我的心灵.由此我强大.在书中,我可以通过自己的大脑来辨析世界.我相信自己的直觉和判断力.洞察力和表达欲.透析文本也就是透析生活.这是我所获得的强大的间接经验.

可是我自己的生活,天真的过分.逃避成年就象逃避责任....人会不会总是如此.我对自己这样没有太大改变的状态充满了沮丧.我依靠一点天赋而生存.被一些些人承认.这是我所感知到的,上天给予我的道路.我会从中有所收获.一开始,我就知道,我是属于什么样的种子.际遇也不能阻碍.

我不能成为象我妈妈那样的人.她的天赋被运用到实际的生活之中.她是现实的强者.虽然如今她受尽年迈的挫折,而渐渐衰老.我有一颗坚强的心脏,可是却还是茫然的面对现实.

私底下,我觉得人群充满了复杂.我会出现幻觉.又害怕这是自闭症的征兆.

好象周星弛.听说他只在舞台上搞笑.生活中他严肃和苦闷.舞台是他表达自己的渠道.渴望交流的欲望有多强烈,舞台上就有多精彩.

我有很多幼稚的不明白.可是人们无法理解.

今天是中秋之夜.我收到了很多祝福,也送出了很多祝福.W买了栗子,我们一样爱吃.吃了一点月饼.给妈妈打了电话.

JOAN祝我中秋快乐.我很意外,也很开心.祝琼好.祝鱼好,祝麦蚜和揭晶好,也祝Z好.

有人自远方来.

我觉得这个名字真正好.

在人的内心,埋藏了一个绯色之兽.

爱慕完美,自己对自己的想象.

我想的是，是否有些年代，真的应该终结了。

我大概总是一个充满了依赖的人，跟太久以前，我那强硬的妈妈有关。我总觉得我是个残疾儿。

甚至我还想，人的一生，其实都不过是为了童年而活。不断的为童年的塑造而得益或者抗争。所有的事，都是它在主宰。

最大的敌人，永远都是自己。

我的生命充满了不完满。我不太喜欢跟很多的人交往，我觉得是复杂。人与人之间的了解，也永远是不可能相通的。

我在这样森严的社会盲目天真了很久。

那总是该消逝的年代。看她，那个人，我，我觉得破碎。

我还是在自己的世界里跟自己对话。没有人进入。也进入不了。

昨天，我失眠。一个人呆了很久，我想出去走走。我想去看海。

绕来绕去，我发现身边是数之不尽的70年代人。如同空气和水分。。。简直。有时候，我是赖此而呼吸成长，而有时候，几乎，这个年龄群体成为我突围不了的围困。

如果说每代人有代沟之虞，那就该是10年而为一个界限。我81年，每每被71，70年代的人引导，或者压抑。。。

70年代，在城市画报那里是个主标。广告语。70年代，有一切那个年代成熟的代表符号和情感载体。比如老罗大佑，比如诗。如今，他们已是这个社会的中坚，具有了各个领域的权力。他们如此成熟。

我还记得，大二那年，学校一群硕士毕业。毕业展的名字，就叫“我们是70年代人。。。”我在三联买下许知远那时毕业不久，出的一本合集《70’那群忧伤的年轻人》。在课堂，有幸，遇到一个同是70年代开头出生的老师，她桀骜美丽，在黑板上写下的《洛丽塔》，我一直觉得是打开我西方现代小说阅读大门的开始。。。她传授给我诗歌，对保持精神性质的纯洁度的坚持。我视她是我生命中盛开在现实之上，美丽洁白的花朵。也许，也载着70年代的理想主义。我是这样成长。

70年代无时不刻包围我。大四下，我的第一份所谓工作，在北京。老板是个71年的男子。缺乏一些形而上的气质，但是人生经验丰富。这是我初踏社会遇到的第一个人。他说，你非常小，记得要做一个对社会有用处的人。对人生，要有爱心。

之后，我来到上海，在前公司，Z，71年。他说，你还是个小孩子，需要教育。。。再之后，还有一个S，。。。是这样一些人，令我成长，更是这样一些人，开始让我感到厌倦。

他们总是掌握着他们的世界观，再传递给下一代的80年代人。他们总是说，你要这样，你要那样。在媒体中掌握话语权的70年代人如此宣告社会。他们的影响力开始凸现。因为他们够成熟。

可是，我真的再不耐。在我个人的经历里，似乎个人的方向和成长都不得不由他们来控制。如此没有自我！在我们这一代人还没能够如他们一般在精神上独立时，他们是需要暂时听从的假想敌。不得不依赖几分，又时刻渴望突破这围墙，让我们这代人成为时代真正的主人。

70年代，青春将逝。又期待在新的青春上找到自信。。。哪个年代，都有如此这般的轮回。只是站在了自己角色上，那生机，那冲撞力。这是压抑不住的成长。如同孩子要打败父亲，父亲要恰如其时的在精神上死去，才能出现一个新的成人。

多么渴望的，是我开始遇到有为的80年代人。朝气蓬勃，发韧如初。。。我们会成为新时代的生力军。。。。不知道，还要等待多长时间。。。。但愿，那天已经不远。。。

幽默一点，真的会很可爱．

但幽默，可不是凭空就来的．要经历一些，再看破一些，才学会一些自嘲和嘲讽．不抱憾，亦不认真．态度到好．

见过一些有经历的女子写的字．那叫旷达．不介怀，不嗟怨．

学习，学习．那可是锤炼出来的心胸．

出门回来,楼下一个7,8岁的小女孩在门外好奇打量我.一点病恹恹的样子,平平的孩童面孔,正在秋天的下午过她的童年.

我掏钥匙,开门,她仍盯过来眼神,怀疑的,好奇的.如今我已是成人,已失去加入她玩耍童年的资格,她更不需要我深沉对她讲,你懂么,生命,和时光.

不再早

出名要趁早.70年前,张爱玲此话,勾引出好几代人的欲望.年轻,可赤手大搏,不懂艰险,坦荡光明的招摇.多么好.要出名的,该出名的,在早的时候已经出来了.如果时段还未有,不要责怪时代.

一拨一拨的人排名列表,60,70,80,一不小心,后面90年代的人也许又窜上来.80年代刚刚咬下70年代半边天空,90年代说不定就来分80年代的半杯羹......光景飞快,无端让人感慨.青春就象野草,从来没有稀罕过.就连谚诗也说,江山代有才人出,风骚可领,也不过十数年.....你81年么,已经很大了啊.....

青春

吃饭的时候看见快乐大本营,李何三人组,又推出选星新秀无数.白色耀眼大腿,光滑臂膀,可爱色唇膏和发式,张口就说,我今年16岁,不怕任何的风暴和坎坷......看的人除了摇头,却也不得不羡慕,无知,是多么好.

有人曾看TIWNS演唱会,满眼青春,却催人老泪.一切都是将来时,无忧,亦无惧.青春是个大饭碗,苹果色,清涩甜美,爱恋亦娇艳.是孩童初入人世,懵懂的华美.可惜,看客早已泪湿衣襟.初看此帖,我还不懂为何她陡然泪下.现在似乎明白,沧桑之境,华年不再,催人的,是光阴.还有什么,比哀老更迫人.

时代

刘德华演唱会,20年,受过不老的冷眼,最终还是用勤奋赢赞赏.你可以刻薄他天分不好,但怎能忽略他几十年如一日老命打拼.亦有人说,他老.随他老的,还有时代.

真正越出时代而不朽的,屈指可数.时代如潮汐,推人入顶,卷人下海.一拨一拨,命数不安.凡事好说,人只可顺应时代,才谓弄潮.而超前或滞后的,大多都有不得善终的命运.所以不要漠视时代,在可为而有为之年.平凡如许之多,所以才衬出光芒如许之灿烂.

寂寞

看惯了那些寂寞一生的人物.或者,戏剧性更大的人,在生命最后的一个尾巴,突然才来一场不及消受的荣耀.何用.尼采,卡夫卡,梵高,莫迪尼,....诗歌界里生不逢时的大师更是多不胜数.假如人生是戏剧,你选悲剧么?或者说,是由不得我们选的么.一开始,我们每个人的降生,都带着偶然性质的悲哀.只是,好的演员,愿意演出力量.无知的演员,却捕捉到幸福......他们的欢喜大过困苦,若如此,也是好的吧......

寂寞是非受不可么?

拿镜子过来照,满脸的小面孢.黑白颠倒,夜间生活,会内分泌失调么?

我好象几天没见天光了.雨也下过了白天黑夜,好象不停似的,夏天终于过去了.

这天穿着短袖,忽悠一阵子好冷啊.连忙起身关上了窗户.天是阴的,树叶子绿的早就不再鲜亮.我还接到妈妈一个电话,迷迷糊糊中,听到她欲言又止的,下午三点,还在睡觉啊......

近来招聘的消息上,广告之类的职位激增,可是我真的懒得投.好没意思.我都白白蹉跎掉一年.

读书真的可以成为一个坚定的目标么?其实,我想做的,也不过如此.自由,写字,有自己的场.与喜欢的一群人在一起.

可是我太懒,需要一些有压力的状态来逼迫,才愿意爆发一些最好的能量.也许确实只有自己才最了解自己.

在各类博克上流窜.有好有坏.

以前,是否我用来要求自己的一些标准都过于高了?动不动就是在看到大师.其实,放开掉大师的那一层面,自己还是有很好的自信去对另一些层面的人.毕竟,大众总是多过精英的.

认真是很多人都具备的美好品质.似乎我偏偏不够.除了对自己喜欢的事.

晚上出去吃东西,兜头遇到房东,递给我电费单.哦,原来我住进来已满一月了.时间很快.这个月的电费达60多块.好象是最多的一次.~~

原来这年的中秋是在9月28日.比去年要迟大约半个月呢.不知道妈妈会来上海看我么?

呆红的工作好象又有几分变动.可能又要与我合租?

我想，有一些塑造，已经逾越不了了．

眼界

不应该读书太早么．开始信奉的世界就变狭窄？或者说，更单纯？但是，不得不俯视下来看很多事物．业态．气场．只推崇一种状态．之为人，要有独立的关怀能力．跳脱出一片面目的大众．假如自己的能量不够，就去吸收更充沛的思想者．这信念，直接使我对自己的定位明了．学而无用，是悲哀．可是在一个不适合自己圆融自然的生态里，又怎么会妥协．

词语

对一些词语的迷恋，也令我只会对某种状态着迷．．．．．

我发现,离职是一个正确的选择.

最明显,空虚变成了柔软.朝九晚五变成绵密的人生滋味.

以往,蓦然要心灵打开一个缺口,非要雷鸣闪电一般的力量,才会突然洞见惊鸿一瞥的灵魂.

当我沉落在混沌的时间和空间之中,好象被经历托起,冉冉升向更透明和清晰的内心.它们都朝我的指间奔涌而来.平时看见的,平时忽略的,平时降落在肉体四周的灰尘和真理,都如同闪光的金砂,遍眼都是语言.

消失了角色身份,才肯对生命本身用心.

没有哪个心灵最贫瘠单纯.生活是简单的,但是,人人都不知道,他们那些如同迷宫一样强大的内心.

那才是真正的森林.

而我,我的森林,才刚刚出现在平静的雾色中央,在每一个等待清晨的夜晚.

我身体里,肯定一直有一个早就醒过来的女人.

这个女人有一颗理性的心,寒冷而不近人意.凡事看到底,不肯错看别人.

她觉得她够理解,家,或者国,人间或者生死的太多情感.不小心会去模仿不动声色的勾描.

够洞察,够看透.

她不知道的,是我的身体里,还有一个庞大的女孩.

我作为当事者,肯定是知道的.偶尔,会将这个女人带到面前,成为我的脸色.但是更多,女孩子是不听指使的.她有一副治理不好的坏脾气.

女孩子懒惰,糊涂,放纵,总是会打扰女人练功.

一旦遇到什么,女人总是被女孩打败得落荒而逃.

......

作为她们的神,我却毫无办法,让女孩服从于女人.

一半是生命力,一半是经验力.一度,我差点被这两人的厮打弄得被过气去.那个痛苦.

我听人说,所有的虚词,比如永远\幸福\痛苦\等等,都是人们逃避的遁词.

不相信的.明明我的青春期如此挣扎.即使度过都留下那许多后遗症.

刚才,我见证了女孩重新又遇到女人.

灿烂的灵魂,重新折于沉沦的肉体.

即使过去了十年八年,女孩仍将女人压制于桎梏之下.

也许永远不得翻身.

我不知道我爸爸怎么跟我取这样的字，大概他是希望我婷婷动人．

这么大，我也没扮演过婷婷的角色．

我自己，也非常不喜这个字．柔弱，委屈，女性的处处皆是．

我曾问过我爸可不可以改户口，名字换掉．实在不是我．未可，我决定使用自己取的名字．

有两个．

一个是汀．曾有同学说令她想起江边的一小从白芦苇花．

一个是听．我使用过很多次．可以联想到明净的心．

ＪＩＭＭＹ甘说，亭．那是我在他眼中的样子．哈哈．还是他的镜子．哈哈．

做出这个决定，跟勇气是没有关系的。

但是，为了下一个未来道路的决定，简直要用尽全身的力气。

算是第一次离职，曾经这段时间，给它取名叫山中岁月。

进进退退如何能永久，冷冷暖暖都必须承受。怎么都是记得这一句。

一时之间，也不知道如何表达心情。

每次看夏天的街道，都明亮如画面。灿烂得离我有几光年。

这一年来，一年以来。

这几天遇到几场大雨，人都浇到真空状态。

手机已被淋得报废，房子还没有具体清晰的下落，……问题实在是太多了。我头大，又被弄得麻木不仁。

最近好象对博克也没以前有兴趣了。我怀疑是我的生活所致。平淡、无聊、日复日。

昨天，回去的比较晚，呆红在小区门前等我，说我的手机关机，等我很久了。我们回到那间三楼的房间，说最近的来龙去脉，真让我倍感亲切。

在这样一个陌生又让人觉得疲倦的城市里，还有一个如此珍贵的朋友。

我曾做过一个很久以来罕有的美梦，和呆红一起在路上吃巧克力，还有一个陌生的男孩微笑着站在我身边。好象友情和爱情，一时之间，我都拥有了。

昨天真是甜美的街道，令我温馨。

赶快搬家吧，我需要新环境。

写博克自己觉得越来越乏味了。

博克上的都象日记体，也许是因为自己的生活乏味了。

昨天下了一场暴雨，早晨看报纸，多人伤亡。

昨天我走到永嘉路，兜头就是撞到大雨。真正变成一个落汤鸡回住地。鞋子衣服包包手机通通遇水，好大一场雨。

也没有想到找个地方避雨，直直站在街上仰头看前面被狂风吹飘的暴雨，烟一阵，雾一阵，杀气腾腾的样子。全街只有我一个呆看暴雨降临的人。雨摔到身上都够重量。

跑到绍兴路的路口，全身滴水，这条路象阴深巷道，整街梧桐树的枝桠向上合卷的绿荫，绿的发黑。黑到深处如同深夜。 路口直象一张罗网，吞没形迹。路边的茶室挤满躲雨的人，我在路上低头急跑，一辆车的前灯追光过来，让我看见自己雨里模糊不清的影子，大雨如注，似曾相识。大雨又来了。

每年这个季节，都会有几场暴躁的大雨。我又想起去年。无端讨厌起来。

这一年来。

这一年来，我被抛入过最孤独的境地过。我慢慢离开，曾经呼吸学校空气成长起来的环境。

我被抛入陌生的洪流，接受它的锻造。

我改变了没有。

依旧是在人群里不善于活泼多言的一个。

依旧是轻狂和自闭的内心。如果没有博克，我会长夜在电脑上记自己的日记。

甚至会问自己，为何，我来到了上海？

内心已经不断有声音在反抗我自己，我感到生命的寂静。

此刻，我真想仰躺在荒凉的沙漠里，看到一望无际高高的蓝天。金色的沙漠和纯白的云朵。我想知道，活着是为了什么。

爱情对于现在的我来说，已经不是一段年龄的全部。精力和时间，更应放在有用之事上。再不可能是当初不更事的人，只是想为体验一段感情而可以不顾一切的去爱。我没时间了。能遇则遇，不爱则放。爱情更象一个人的行囊。而不见得会占据一个人的一生。

让我去贫瘠的山村做老师，我本性里是忍受不住寂寞的。让我置身到浮华，我又容易看到虚空。我也从来没有想过自己会成为什么老师的角色。教书育人，是要负责任的。我没有那样的能力。我连自己都没有办法负责任。

我已感到以往吸引我的事物已渐渐失去光彩。但是现在，我不知的是，什么可以让我为它付出青春。

有时候，我任何人都不想看见。只想在房间的角落里，感受到黑暗和茫然。迷惘会让青春更加酷烈。紧紧攥住衣角，就会觉得自己无处容身。我想起了亲爱的倪明。他说过的，那一只奔跑的羚羊。他说世界会让它受伤。我变成一只小小的蜗牛，从不象现在这样被虚空和迷乱缠绕。

这种心情应该去听残暴的摇滚乐。去买醉，无止境的放逐自己。

是不是每个少年，都会经历这样荒芜的成长。

那一些交织在灰色青春里的少年，他们的画里也该有我的影子。凌乱、锋利、自我折磨。那一些曾经的我的同类。他们潜伏到了世界的哪些角落。他们是否还在用各种语言表达。画。音乐。文字。或者，留给世界的一个背影。

曾经我说，那里更象一个灵魂的收容所。很多破碎的心在这里才会找到同类。因为破碎，他们的眼里已不是那样一个美丽的世界。他们对一切的圆满敏感。对光辉的，明亮的事物总是保持怀疑。如果让他们相信，世界是在血和谎言里交织出来的金碧辉煌，他们又怎会认同。

只有一开始就感受破碎的人，破碎才会变成真理。

我在途中遇到了一些人。他们交给我走向他们的道路，但是他们自己，只是隐匿在夜色中。每个人都是一座故事模糊的城堡。我看不到真相，也没有时间去发现。偶尔，他们自己发出寂寞的声音。那些声音象火光，偶尔会照亮他们的眉目。等我看见的时候，我已路过。

在这孤单和寒冷的旅途上，只有一些东西完全的属于自己。勇气。智慧。希望。

我们都是童话中迷路的牧童吗？世界就象森林，也许真的住着仙女，也许真的游荡着妖魔。

这几天来，我的心沸涌，又低回。

天空中的云朵垂直不动。乌云。但是又没有下雨的征兆。

转眼又是周末。

我渴望枕头甚于渴望水和食物。探究梦比探究生命更有意义。

在梦中我遇到一个穿着白衣黑裤的男孩。笑容一尘不染。他的面孔犹如他的青春，对未来有很多憧憬。他有点象男星佟大为。但是更清澈。

有些男人可以给我成长的启示，有些永远都替代不了爱情的梦想。

一点聊赖，一点麻木。

昨天做了一个梦。

一男一女带着我来到一条河边，说，你过去吧。

我问道，那边是什么？

回答说，那就是彼岸。

好似不止一个男人说过我象只猫。可爱的猫咪。

其实我是很喜欢狗的。小乖，也不知道它现在过的好不好。只是身边的人总认为我不肯对小生命负责任，她们觉得我不适合养小动物。

在我外婆家里，曾有过一只13岁的大猫。小时侯，在外婆家有一次夜半起来要尿尿，发现漆黑里两只绿色亮眼，我已从此害怕猫。并且从来没有想过要养只猫。

不过也有可能是人们自己很容易主观将猫的拟人性格看成是女性。男人通常被拟物成狗的居多。还有的自愿成为小羊。要么就是有颜色的狼。

如果人类也是一个大动物园，不知道我们各自是那一种？

我都不知道我是不是一只猫。猫敏捷轻灵，比我瘦一点。难道，一只小肥猫？

猫不象狗那样可以被随便侵犯倒是真的。

我还从来没有看过夏目漱石的《我是猫》。下次看了再说。

自从听神秘园，我就越来越厌倦流行音乐。

也许到最后，真的只有无意为之的音乐和歌声才最动人。

但凡有某种具体主题指向的音乐，我都会下意识产生抗体了。

也许是好的。

也许是因为我自己的内心，越来越希望感受到无拘束的境地。

一个人喜好的变化，应该也是她的镜子。

偶尔，会突然被悔恨撞击。觉得自己充满了欠负。也不曾爱过自己。

我希望慢慢拿去太久给我自己造的枷锁。我的生命也充满破碎。它应该给我更多爱的意志。

我依然开心看到，自己可以分辨大是大非。我不会拿自己的幸福开玩笑。

本质上，我也是经得起诱惑的。只要我要什么，我不会放弃。

我不再清楚，是否还有少女情怀。我已在这样迅速而努力的成长。

我不会被同化成一个白领。

心理学上说，人的情感有两种，一种是情绪性的，一种是理性的。成熟的情感在于可以给予。而容易消失的情感在于索取。那并不是真正的爱。

需要爱，并不等于一个人有了爱的能力。

也许我这个阶段就是如此。

要我去爱人，需要很长的时间。